04_37
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说完,忍着后背的剧痛,骑上摩托走了。回到家,轻轻已经把饭做好了。鳖精没有力气吃,趴在床上。轻轻发现了他背上的伤,关切地问:“怎么了?”鳖精不想告诉她事情怕她担心,就说:“骑车不小心摔的。”“怎么这么不小心啊……我给你处理一下。”轻轻把红药水涂在裂痕处,然后用创可贴粑上。做完这些,又让鳖精趴在床上,拿来饭一口一口喂他。鳖精发现,今天轻轻做的是蛋炒饭,炒饭是用盘子盛的,她还特意用勺子把炒饭整出了一个形状……一个心形。他感觉伤口一点也不疼了。
再说鸡精那边。整个山洞里充斥着埋怨之声。
母鸡精:都怪你啦,我就说当夜宵吃啦,你非不干啦。
鸡精:我也没想到半路里会杀出个程鳖精啊!……厨师呢?谁让你们做火锅来着?如果是爆炒,早就吃到嘴里了!
厨子小妖a:怎么怪到我头上了呢?我觉得都怪看大门的那个傻x,家里吃肉还把门敞着,缺心眼啊!这下倒好,鳖精带着唐僧鸡口脱险啦!
看门小妖:拜托你学点常识好不好!山洞里本来空气就不流通,不开门,火怎么烧得旺?……我看这次的失败要怪就怪我们太骚包!人家妖精吃人都是生吃,就我们非要要煮熟了?装什么嫩啊,真是的。
鸡精:别吵吵了,我就不相信唐僧能从我嘴里飞了!他们一定没有走远,待我再设一计,将他拿下!
两天后,唐僧一行终于走出了山区。
悟空:师傅,我鞋底失踪啦!
唐僧:鞋底都磨没了,谁让你没会儿老实气。专拣烂路走!……哎?悟净,你怎么穿的是雪地鞋?不热吗?
沙僧:热呀。没鞋穿了,只好穿这个。
唐僧:我给你买的登山鞋呢?
沙僧:被白龙马抢去了……
唐僧:白龙马,你怎么也欺负大胡子。哪有马要穿鞋的?况且你前面穿一双雨靴,后面穿一双登山鞋也不美观啊。
白龙马:我不得不穿鞋了,前天变回人形发现手脚都快磨秃了。
唐僧:那好吧。悟净,你先穿为师的那个塑料拖鞋吧。
沙僧:哇呦呦!是那双带小熊维尼的吗?
唐僧:你想得美呢~那双夹脚趾头的!拿去穿吧……大家原地休息一下,把鞋脱了。晾晾脚。
四人坐在一块空地上,都把鞋脱了。
八戒:听说啃猪蹄能美容,(伸过脚去),师傅,要不要美一下?
唐僧:亲娘哩!你臭脚碰到我手啦!……悟净,拿把刀来,把为师地这条胳膊卸掉!
悟空:啊给给给给~快看猪二的脚趾头!白白胖胖的好像蒜瓣子!
唐僧:还真像~~悟净,你怎么还不把袜子脱了?
沙僧吱吱唔唔:我连袜子一起晒晒。
悟空上去一把将沙僧的袜子拽了下来:咦吸~沙老三。你怎么脚上也长那么多胡子?
唐僧:哇!悟净,你脚毛长得好壮观哇!
八戒:啊哈哈~咦哈哈~哇哈哈~纠哈哈……毛孩!返祖现象。
沙僧涨红了脸:笑我干嘛?大师兄的毛毛也很奔驰吧!
唐僧:闲着也是闲着,大家一起来搓脚吧。
四个无聊的人一起搓起脚来,直搓得龇牙咧嘴。这时,远处传来唢呐和鞭炮的响声。
唐僧:嗯?哪来的唢呐和鞭炮声?是不是有人结婚?悟空。去看看,化几块喜糖来吃吃。
八戒:师傅,我去!让猴子去还不把人家给给吓着啊~
唐僧:嗯,有理。那你快去快回。
八戒屁颠屁颠地跑去了。唐僧直纳闷:猪去了就不把人家吓着?
悟空:二师兄一定是看新娘子去了。
唐僧:呵呵,悟空,你想不想看新娘子?
悟空:新娘子有啥好看地,还不如老娘子。
唐僧:你真是个瓜娃儿……一有人结婚,大家都争先恐后地看新娘子。看看这个新娘子到底美不美。如果新娘子比自己家老婆丑呢,看的人就觉得特有面子;如果新娘子十分漂亮,那新郎就倍儿有面子。现在人结婚要面子,讲排场。就说接新娘的车队吧,几十台租来的高级轿车一大溜在马路上开,真不知道是娶新娘子还是娶车的,我觉得挺二乎的。……悟空,你们花果山人士都怎么接新娘的?
悟空:我们那里挺简单的。家庭条件好一点地就租几头大象,老虎什么的骑着去接新娘;条件差的就骑野猪、刺猬去接。
唐僧:cool~我喜欢~不过,条件再差也不用骑刺猬这么悲壮吧……悟净,说说你们老家是怎么接新娘子的。
悟净:我们那里也挺俗的。大家都比着看谁家地轿子豪华。抬的人多。记得有一家公子结婚。雇了几十顶一百二十人抬的轿子,浩浩荡荡。全都是腿啊!离远看,还以为是蜈蚣搬家。
唐僧:俗!biang~biang俗!如果可以结婚,我一定骑上我的白马去接新娘,然后让她穿上洁白地婚纱坐在自己前面,然后绕这二环路跑一圈,让那些开车的羡慕死!哦耶~
白龙马:那你哪天结婚,提前通知我。
唐僧:好兄弟,我好感动!
白龙马:提前通知我,我好躲到国外去!
悟净:师傅果然境界高!我也想好啦!如果我结婚,就骑一彪悍的公路赛摩托车接新娘。让新娘手里拿一大串气球。一边走一边放气球……
悟空:大胡子你还真是浪有余而漫不足啊!让我也想想这事儿……ok!有主意啦!如果结婚,我就带新娘子爬树摘桃子吃!
悟净:大师兄,你有筋斗云啊,可以在筋斗云后面拖许多彩带和烟花,接新娘应该会很叱吒!
这时。八戒嘟囔着回来了。“哪是结婚啊!是个恐怖城的开业典礼。”
“恐怖城?”
“就是一个城,里面全是吓人的东西。”唐僧说。
“一个城?里面全是吓人的东西……我不会是北京吧。”悟空说。
“去去去!恐怖城里面都是妖魔鬼怪,骷髅僵尸巨兽什么的……当有人经过时,他们就会突然跳出来!”唐僧解释说。
“那我可得去会会他们。”悟空兴奋地说。
“什么呀!恐怖城里都是假的。人造地。”
“好玩耶!我们进去玩吧!”悟空急切地想去。
“师傅,我也想去瞧瞧,听说过恐怖城,但是一直没敢进去过。现在我们人多。我就敢进!”沙僧也说。
“你们就知道玩!还要不要取经了?我们是出来玩的吗?也不想想,如来那边等我们去取经,等得脑袋都起疙瘩了吧;唐王这边也等我们回来,等得膀胱都凉了不是?这边也等,那边也等,就我们在中间还有心思浪!你看看你们浪不济济的样子,一听到玩,脸都成方形的了……八戒。门票多少钱一张?”唐僧道。
“好像今天第一天试营业,免费的吧。”八戒说。
唐僧打了个响指:“letsgo!”
唐僧一行来到恐怖城门口。恐怖城果然恐怖,城头上耸立着菊花姐姐抱着骷髅荡笑的雕像,迎宾是牛头马面,连收门票的老头也打扮成了宋祖德的模样。门地两边挂着对联。上联:你恐怖所以我快乐;下联:刚开业下联没想好。
唐僧:喽吸吸~连对联都这么恐怖!
沙僧:那个看门老头看门老头看上去很吓人耶~
唐僧:哈哈。瞧你那德性!都是假地,不要怕!
八戒:里面应该有更吓人的!
唐僧:哎?悟空呢?
八戒:已经进去了。go,go,go!
进入恐怖城。里面一片漆黑,偶尔有幽幽地鬼火飘过……大家都鸡皮疙瘩紧了起来,只有唐僧走在最前面还不停地咯咯笑,边笑边说:“都是假的,咯咯……”
在一片小树林里,寒风阵阵,空气中弥漫着霉干菜的味道。
沙僧:二师兄,你别老踩我鞋啊。
八戒:大胡子。我在你前面。
沙僧:那谁在我后面?
一个低沉的声音:是我。
沙僧:哦,踩我了也不说对不起啊,走路看着点!
低沉声音:喔,对不起……
沙僧突然停下来,后背一凉,回头一看,“啊”地叫出声来!原来是个披头散发的女鬼!
悟空八戒沙僧吓得搂成一团,悟空颤抖着。喊:“你地。什么地干活!”八戒用手电一照,也惊出了冷汗~“居然是个没有脸地女鬼呀!”
女鬼怒了。骂:“你大姨才没有脸呢!你大姨全家不要脸!”
唐僧一听有女鬼,屁颠屁颠地跑过来看。“假的,假的!哇qq~真是个看不到脸的女鬼耶!好玩,好玩~”
女鬼看到唐僧,立刻温柔起来:“哟~还有个小白脸哪……”她挽了一下头发,“其实我有脸哇,只不过把头发披散下来显得比较有女人味……你看。”
唐僧等人一看,翻倒在地。原来那女鬼是芙蓉姐姐。芙蓉姐姐拉着唐僧的胳膊,摆了个前突后翘地经典造型,说:“帅哥,不要因为我是名人就不敢爱我……”
唐僧不说话,只咯咯笑。
芙蓉姐姐:“你笑什么?”
芙蓉姐姐:“我笑你这么有名,为何跟着我们来这里?”
芙蓉姐姐:“是这样的,我看你们几个排成一溜,还以为是在玩开火车游戏,所以也加入进来……”
唐僧:“哇!原来姐姐你也喜欢做游戏啊,怪不得身材一级棒!”
芙蓉姐姐:“我不但喜欢玩游戏,还喜欢跳舞呢,你们要不要看?”
唐僧:“那个,不用了。等我们取到了真经成了佛,一定回来看你跳。”
八戒笑着小声说:“师傅秒杀超正!”
芙蓉姐姐:“好啊,你拒绝我……难道你不喜欢我?难道嫌我的身材不够s?”
唐僧:“不敢,大s都没你s!但是……你不是偶要的菜嚆!告辞了姐姐。”
芙蓉姐姐:“这样吧,我在淘宝上开店了,卖得全是我穿过地衣服。有兴趣来看看,大家都在抢呢!这是我名片,上面有网址。”
四人接过名片,闪人。没走多远,不约而同将名片扔掉。刚扔掉,芙蓉姐姐就从前面的一棵树上吊着根丝就下来了……“你们,竟敢……”大家大骇,忙把名片又拾了起来。芙蓉姐姐这才收起丝卷上了树。
大家接着走,到了一个洞的洞口。洞里面传来巨大的呼噜声。沙僧害怕,提议还是不要进去。唐僧说:“出息!不告诉你都是假的了嘛,有什么好怕的。进!”
他一马当先,走了进去,大家小心翼翼地跟在后面。
突然,一只巨大的猩猩咆哮着冲到大家面前!足有三个篮球那么大!悟空八戒沙僧又抱成一团发抖。唐僧大笑,拍着猩猩的头说:“啊罗罗罗罗~假地,假的!你看,它不咬人吧。大猩猩,你叫什么名字啊?”
大猩猩:“我叫helloki猩……”
唐僧:“你们看它多可爱哇!ki猩啊,那边有个你的同类呢!你觉得他长得如何?”他指了指悟空。
大猩猩:“象个怪物牙,畸形!我哪有这么瘦唧唧的同类!”
唐僧:“啊给给给给~真是猩猩知我心呀……”
告别了ki猩,穿过山洞,大家走进了一个深深的小巷。在巷子的拐角处,有个人蹲在那里,好像在找什么东西……
唐僧走过去,拍了拍那人的肩膀,问:“老兄,找什么呢?”
“找我的头……”那人转过来,居然是个无头人!悟空八戒沙僧立马报成一团,上下牙直打架!“呀个呀~~好恐怖啊好恐怖!”
唐僧又大笑:“啊给给给给……假地,假地!这有什么呀!同志,别找了,我送你个头吧。来,我给你安上。”说罢,他弄了个大蘑菇安在了那人的脖子上……
“以后你就叫‘菇头君’吧!”
菇头君:“谢谢啊~有了头,我感觉……好妩媚。”
四人继续往前走,途中遇到了无数可怕地妖魔鬼怪。看到了一排宋祖德呱呱地从天空飞过;,也看到了一群张记中在花丛中飘来飘区;还看到了吉米挂在墙上织毛衣;杨昆和陈凯歌用小飞镖自己镖自己……反正恐怖的东西几乎都看到了。唐僧看到什么都是那一句:“假的,假的!”看多了,悟空八戒沙僧胆子也肥了,跟着唐僧一起喊“假的,假的!”
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说完,忍着后背的剧痛,骑上摩托走了。回到家,轻轻已经把饭做好了。鳖精没有力气吃,趴在床上。轻轻发现了他背上的伤,关切地问:“怎么了?”鳖精不想告诉她事情怕她担心,就说:“骑车不小心摔的。”“怎么这么不小心啊……我给你处理一下。”轻轻把红药水涂在裂痕处,然后用创可贴粑上。做完这些,又让鳖精趴在床上,拿来饭一口一口喂他。鳖精发现,今天轻轻做的是蛋炒饭,炒饭是用盘子盛的,她还特意用勺子把炒饭整出了一个形状……一个心形。他感觉伤口一点也不疼了。
再说鸡精那边。整个山洞里充斥着埋怨之声。
母鸡精:都怪你啦,我就说当夜宵吃啦,你非不干啦。
鸡精:我也没想到半路里会杀出个程鳖精啊!……厨师呢?谁让你们做火锅来着?如果是爆炒,早就吃到嘴里了!
厨子小妖a:怎么怪到我头上了呢?我觉得都怪看大门的那个傻x,家里吃肉还把门敞着,缺心眼啊!这下倒好,鳖精带着唐僧鸡口脱险啦!
看门小妖:拜托你学点常识好不好!山洞里本来空气就不流通,不开门,火怎么烧得旺?……我看这次的失败要怪就怪我们太骚包!人家妖精吃人都是生吃,就我们非要要煮熟了?装什么嫩啊,真是的。
鸡精:别吵吵了,我就不相信唐僧能从我嘴里飞了!他们一定没有走远,待我再设一计,将他拿下!
两天后,唐僧一行终于走出了山区。
悟空:师傅,我鞋底失踪啦!
唐僧:鞋底都磨没了,谁让你没会儿老实气。专拣烂路走!……哎?悟净,你怎么穿的是雪地鞋?不热吗?
沙僧:热呀。没鞋穿了,只好穿这个。
唐僧:我给你买的登山鞋呢?
沙僧:被白龙马抢去了……
唐僧:白龙马,你怎么也欺负大胡子。哪有马要穿鞋的?况且你前面穿一双雨靴,后面穿一双登山鞋也不美观啊。
白龙马:我不得不穿鞋了,前天变回人形发现手脚都快磨秃了。
唐僧:那好吧。悟净,你先穿为师的那个塑料拖鞋吧。
沙僧:哇呦呦!是那双带小熊维尼的吗?
唐僧:你想得美呢~那双夹脚趾头的!拿去穿吧……大家原地休息一下,把鞋脱了。晾晾脚。
四人坐在一块空地上,都把鞋脱了。
八戒:听说啃猪蹄能美容,(伸过脚去),师傅,要不要美一下?
唐僧:亲娘哩!你臭脚碰到我手啦!……悟净,拿把刀来,把为师地这条胳膊卸掉!
悟空:啊给给给给~快看猪二的脚趾头!白白胖胖的好像蒜瓣子!
唐僧:还真像~~悟净,你怎么还不把袜子脱了?
沙僧吱吱唔唔:我连袜子一起晒晒。
悟空上去一把将沙僧的袜子拽了下来:咦吸~沙老三。你怎么脚上也长那么多胡子?
唐僧:哇!悟净,你脚毛长得好壮观哇!
八戒:啊哈哈~咦哈哈~哇哈哈~纠哈哈……毛孩!返祖现象。
沙僧涨红了脸:笑我干嘛?大师兄的毛毛也很奔驰吧!
唐僧:闲着也是闲着,大家一起来搓脚吧。
四个无聊的人一起搓起脚来,直搓得龇牙咧嘴。这时,远处传来唢呐和鞭炮的响声。
唐僧:嗯?哪来的唢呐和鞭炮声?是不是有人结婚?悟空。去看看,化几块喜糖来吃吃。
八戒:师傅,我去!让猴子去还不把人家给给吓着啊~
唐僧:嗯,有理。那你快去快回。
八戒屁颠屁颠地跑去了。唐僧直纳闷:猪去了就不把人家吓着?
悟空:二师兄一定是看新娘子去了。
唐僧:呵呵,悟空,你想不想看新娘子?
悟空:新娘子有啥好看地,还不如老娘子。
唐僧:你真是个瓜娃儿……一有人结婚,大家都争先恐后地看新娘子。看看这个新娘子到底美不美。如果新娘子比自己家老婆丑呢,看的人就觉得特有面子;如果新娘子十分漂亮,那新郎就倍儿有面子。现在人结婚要面子,讲排场。就说接新娘的车队吧,几十台租来的高级轿车一大溜在马路上开,真不知道是娶新娘子还是娶车的,我觉得挺二乎的。……悟空,你们花果山人士都怎么接新娘的?
悟空:我们那里挺简单的。家庭条件好一点地就租几头大象,老虎什么的骑着去接新娘;条件差的就骑野猪、刺猬去接。
唐僧:cool~我喜欢~不过,条件再差也不用骑刺猬这么悲壮吧……悟净,说说你们老家是怎么接新娘子的。
悟净:我们那里也挺俗的。大家都比着看谁家地轿子豪华。抬的人多。记得有一家公子结婚。雇了几十顶一百二十人抬的轿子,浩浩荡荡。全都是腿啊!离远看,还以为是蜈蚣搬家。
唐僧:俗!biang~biang俗!如果可以结婚,我一定骑上我的白马去接新娘,然后让她穿上洁白地婚纱坐在自己前面,然后绕这二环路跑一圈,让那些开车的羡慕死!哦耶~
白龙马:那你哪天结婚,提前通知我。
唐僧:好兄弟,我好感动!
白龙马:提前通知我,我好躲到国外去!
悟净:师傅果然境界高!我也想好啦!如果我结婚,就骑一彪悍的公路赛摩托车接新娘。让新娘手里拿一大串气球。一边走一边放气球……
悟空:大胡子你还真是浪有余而漫不足啊!让我也想想这事儿……ok!有主意啦!如果结婚,我就带新娘子爬树摘桃子吃!
悟净:大师兄,你有筋斗云啊,可以在筋斗云后面拖许多彩带和烟花,接新娘应该会很叱吒!
这时。八戒嘟囔着回来了。“哪是结婚啊!是个恐怖城的开业典礼。”
“恐怖城?”
“就是一个城,里面全是吓人的东西。”唐僧说。
“一个城?里面全是吓人的东西……我不会是北京吧。”悟空说。
“去去去!恐怖城里面都是妖魔鬼怪,骷髅僵尸巨兽什么的……当有人经过时,他们就会突然跳出来!”唐僧解释说。
“那我可得去会会他们。”悟空兴奋地说。
“什么呀!恐怖城里都是假的。人造地。”
“好玩耶!我们进去玩吧!”悟空急切地想去。
“师傅,我也想去瞧瞧,听说过恐怖城,但是一直没敢进去过。现在我们人多。我就敢进!”沙僧也说。
“你们就知道玩!还要不要取经了?我们是出来玩的吗?也不想想,如来那边等我们去取经,等得脑袋都起疙瘩了吧;唐王这边也等我们回来,等得膀胱都凉了不是?这边也等,那边也等,就我们在中间还有心思浪!你看看你们浪不济济的样子,一听到玩,脸都成方形的了……八戒。门票多少钱一张?”唐僧道。
“好像今天第一天试营业,免费的吧。”八戒说。
唐僧打了个响指:“letsgo!”
唐僧一行来到恐怖城门口。恐怖城果然恐怖,城头上耸立着菊花姐姐抱着骷髅荡笑的雕像,迎宾是牛头马面,连收门票的老头也打扮成了宋祖德的模样。门地两边挂着对联。上联:你恐怖所以我快乐;下联:刚开业下联没想好。
唐僧:喽吸吸~连对联都这么恐怖!
沙僧:那个看门老头看门老头看上去很吓人耶~
唐僧:哈哈。瞧你那德性!都是假地,不要怕!
八戒:里面应该有更吓人的!
唐僧:哎?悟空呢?
八戒:已经进去了。go,go,go!
进入恐怖城。里面一片漆黑,偶尔有幽幽地鬼火飘过……大家都鸡皮疙瘩紧了起来,只有唐僧走在最前面还不停地咯咯笑,边笑边说:“都是假的,咯咯……”
在一片小树林里,寒风阵阵,空气中弥漫着霉干菜的味道。
沙僧:二师兄,你别老踩我鞋啊。
八戒:大胡子。我在你前面。
沙僧:那谁在我后面?
一个低沉的声音:是我。
沙僧:哦,踩我了也不说对不起啊,走路看着点!
低沉声音:喔,对不起……
沙僧突然停下来,后背一凉,回头一看,“啊”地叫出声来!原来是个披头散发的女鬼!
悟空八戒沙僧吓得搂成一团,悟空颤抖着。喊:“你地。什么地干活!”八戒用手电一照,也惊出了冷汗~“居然是个没有脸地女鬼呀!”
女鬼怒了。骂:“你大姨才没有脸呢!你大姨全家不要脸!”
唐僧一听有女鬼,屁颠屁颠地跑过来看。“假的,假的!哇qq~真是个看不到脸的女鬼耶!好玩,好玩~”
女鬼看到唐僧,立刻温柔起来:“哟~还有个小白脸哪……”她挽了一下头发,“其实我有脸哇,只不过把头发披散下来显得比较有女人味……你看。”
唐僧等人一看,翻倒在地。原来那女鬼是芙蓉姐姐。芙蓉姐姐拉着唐僧的胳膊,摆了个前突后翘地经典造型,说:“帅哥,不要因为我是名人就不敢爱我……”
唐僧不说话,只咯咯笑。
芙蓉姐姐:“你笑什么?”
芙蓉姐姐:“我笑你这么有名,为何跟着我们来这里?”
芙蓉姐姐:“是这样的,我看你们几个排成一溜,还以为是在玩开火车游戏,所以也加入进来……”
唐僧:“哇!原来姐姐你也喜欢做游戏啊,怪不得身材一级棒!”
芙蓉姐姐:“我不但喜欢玩游戏,还喜欢跳舞呢,你们要不要看?”
唐僧:“那个,不用了。等我们取到了真经成了佛,一定回来看你跳。”
八戒笑着小声说:“师傅秒杀超正!”
芙蓉姐姐:“好啊,你拒绝我……难道你不喜欢我?难道嫌我的身材不够s?”
唐僧:“不敢,大s都没你s!但是……你不是偶要的菜嚆!告辞了姐姐。”
芙蓉姐姐:“这样吧,我在淘宝上开店了,卖得全是我穿过地衣服。有兴趣来看看,大家都在抢呢!这是我名片,上面有网址。”
四人接过名片,闪人。没走多远,不约而同将名片扔掉。刚扔掉,芙蓉姐姐就从前面的一棵树上吊着根丝就下来了……“你们,竟敢……”大家大骇,忙把名片又拾了起来。芙蓉姐姐这才收起丝卷上了树。
大家接着走,到了一个洞的洞口。洞里面传来巨大的呼噜声。沙僧害怕,提议还是不要进去。唐僧说:“出息!不告诉你都是假的了嘛,有什么好怕的。进!”
他一马当先,走了进去,大家小心翼翼地跟在后面。
突然,一只巨大的猩猩咆哮着冲到大家面前!足有三个篮球那么大!悟空八戒沙僧又抱成一团发抖。唐僧大笑,拍着猩猩的头说:“啊罗罗罗罗~假地,假的!你看,它不咬人吧。大猩猩,你叫什么名字啊?”
大猩猩:“我叫helloki猩……”
唐僧:“你们看它多可爱哇!ki猩啊,那边有个你的同类呢!你觉得他长得如何?”他指了指悟空。
大猩猩:“象个怪物牙,畸形!我哪有这么瘦唧唧的同类!”
唐僧:“啊给给给给~真是猩猩知我心呀……”
告别了ki猩,穿过山洞,大家走进了一个深深的小巷。在巷子的拐角处,有个人蹲在那里,好像在找什么东西……
唐僧走过去,拍了拍那人的肩膀,问:“老兄,找什么呢?”
“找我的头……”那人转过来,居然是个无头人!悟空八戒沙僧立马报成一团,上下牙直打架!“呀个呀~~好恐怖啊好恐怖!”
唐僧又大笑:“啊给给给给……假地,假地!这有什么呀!同志,别找了,我送你个头吧。来,我给你安上。”说罢,他弄了个大蘑菇安在了那人的脖子上……
“以后你就叫‘菇头君’吧!”
菇头君:“谢谢啊~有了头,我感觉……好妩媚。”
四人继续往前走,途中遇到了无数可怕地妖魔鬼怪。看到了一排宋祖德呱呱地从天空飞过;,也看到了一群张记中在花丛中飘来飘区;还看到了吉米挂在墙上织毛衣;杨昆和陈凯歌用小飞镖自己镖自己……反正恐怖的东西几乎都看到了。唐僧看到什么都是那一句:“假的,假的!”看多了,悟空八戒沙僧胆子也肥了,跟着唐僧一起喊“假的,假的!”
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