01_34
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导演:各部门就位!第三场第一分镜头……
场务:导演,盒饭送来了,该吃饭了。
导演:吃吃吃!你们就知道吃。三个月才拍了两集!早知道这么慢,还不如去拍毛片儿!
制片:谁说不是呢!都怪编剧太肉了,断断续续地才写了这么点剧本,羊拉屎似的!
导演:我要飙了!把编剧给我叫来!
林长治(穿着皇袍在吃盒饭):怎么?怎么了?没看到我在用膳吗?
导演:饭桶!除了吃你还能干点有意义的事情吗?
林长治:有意义的事?为农民伯伯生产肥料算不算?
导演:造粪机!
林长治:你敢骂我?……你惨了。
这时,导演被一个闪电劈中冒烟……死了!
场务:不好啦~导演葛屁了!
制片(直哆嗦):啊……这导演招子太不亮了,得罪谁不好,非得罪编剧。不知道这年头谁最牛啊?
林长治冷笑:这还算轻的。
场务:编剧老爷,导演没了,戏还拍吗?
林长治:当然拍了!我临时指派一个导演……那谁?送盒饭的,你过来……现在开始,你就是导演!
送盒饭的:多谢编剧老爷栽培!发达喽~
林长治:昨天刚来的那个女演员呢?让她今晚上来我房间来试戏。
女演员跳起来:嘻嘻嘻嘻……我要当女主角啦!耶~
场务and制片:牛~~~~b!
送盒饭的:好,各部门就位!灯光、摄像、演员……预备……开饭!
工作人员:多谢导演,我们吃完了,可以开工了!
送盒饭的:goodidea!各部门就位……第三场第一分镜头,预备……(场务吹起一个大气球,气球上写着:《危险的保险》,悟空叼着香烟过来。用烟头烫炸了气球。“啪”!)开饭!哦不对,开拍!
师徒四人爬到了一座山的山顶,环顾四周没了去路,只有一根独木桥和另一座山相连。独木桥下是望不到底的深渊。山风吹来,独木桥吱吱作响。
沙僧:师傅,我们要从这木头上过去吗?
唐僧趴下向悬崖下望去,双手作喇叭状向深渊喊道:“喂~~~有……人……吗?”不久传来回声:“没……人……”他又扔了一块石头下去,想试试到底有多深。半分钟后。一个回声传来:“你妈蛋!都说没人了还砸我!”
唐僧:哇咻咻~高地一逼!这要是掉下去,非把屁股摔成三瓣不可!
八戒:三瓣?摔下去能分清哪是屁股就不错了。
悟空跳到独木桥上,踩了踩,说:木头朽了,猪二,你上来试试,只要你能过去,大家就没问题!
八戒为了表现自己的轻盈。旋转着跳着芭蕾就上了独木桥,边跳还边唱:“旋转、跳跃,我闭着眼……”
唐僧、悟空、沙僧齐声:《舞娘》?!
八戒轻松地过了桥……沙僧挑着行李过去了……悟空牵着马也过去了……唐僧吸了一口气,走上了独木桥,将禅杖横拿着以保持平衡。就差一步就要过去时,突然!独木桥断了!唐僧啊了一声失足跌下……他急中生智,一把抓住了悟空的尾巴,悟空还没反应过来就被师傅拖倒了悬崖边也掉了下去……
悟空在下落过程中急中生蛋。一把抓住了沙僧的大胡子!同样,沙僧也被拖着掉了下去……
沙僧在下落过程中急中生屎,一把抓住了八戒的大耳朵!八戒也被拖了下去……
八戒在下落过程中急中生气,一把抓住了白龙马的尾巴!白龙马也没能幸免地被拖下去……
师徒四人你抓着我,我抓着你,像一串大闸蟹一样荡荡悠悠地吊在悬崖边。
唐僧:真烈!没想到我们的队伍有这么长的一串啊!像带鱼。大家掉,才是真地掉!
悟空:你们有没有看过动画片《猴子捞月》?就像我们这样!
沙僧:还好我最近没刮胡子,要不然你俩就掉下去了。
八戒:是啊。还好我最近没刮耳朵,要不然你们仨就掉下去了!
唐僧:八戒,你上面是谁?
八戒:白龙马呗,我抓着它的尾巴呢。
唐僧:白龙马抓的什么?上面没人了呀?
八戒:它抓个屁!马蹄子不会抓……
说到这里,四人肛门一紧,膀胱都凉了……原来,白龙马掉下的一瞬间咬住了一把雨伞。伸出这支雨伞的人一使劲将师徒几个全都甩了上来,一场虚惊就被这样化解了。
拍拍身上的土。唐僧向那人道谢:“多谢施主救命之恩。无以为表。我抠一块脚皮下来赠与施主。区区薄礼,不成敬意……听人家讲吃我的肉可以长生不老。我想,吃块脚皮怎么着也能多活个百八十岁的吧。”
八戒:师傅你正经点ok?敢问这位兄弟尊姓大名?
那人笑了笑说:“不客气,救人一命胜造七级托福嘛。我是一只甲鱼精,大家都叫我中华鳖精。我们在这里相遇也是一种缘分哪。”
唐僧:哦~~原来是中华鳖精啊,久仰久仰。你不跟马俊仁混来这里作甚?
中华鳖精:师傅说笑了……这条路这么危险,你们要去哪里啊?
唐僧:这个问题被问得太多了,我用诗来回答你吧……
毫无疑问,
我地祖国大唐,
是世界上,
最美丽的国家!
毫无疑问,
我要去的地方。
是世界上,
和尚最多的地方!
毫无疑问,
我要取的经,
是世界上,
最好地真经!
毫无疑问,
我这个人,
是世界上,
最nb地和尚!
中华鳖精:好诗!比那个女诗人的诗还棒!佩服!原来你们是去西天取经的和尚啊。路上那么多危险。你们买保险了吗?
唐僧:保险?
中华鳖精:就像刚才,多危险啊。如果你不幸掉下去摔死了,没有买保险地话,就不会得到任何赔偿。而一旦买了保险,等你摔死后,我们保险公司会赔给你好多钱!
悟空:好多钱?他都死了,还给他好多钱?你们钱多啊!
中华鳖精:呵呵,钱是给保单上他指定的那个受益人的。比如他的父母或者子女。
唐僧:我父母双亡。估计这辈子也不会有子女了。所以保险对我来说没必要啊。你们几个要不要买?
悟空八戒沙僧站到一边小声商量起来……唐僧骂:“我靠x2!不要告诉我你们的父母都还在啊!”
悟空:虽然没有父母,但是……但是……我有一群猴子猴孙……
唐僧:我靠x3!你老婆是谁?
悟空:我也记不清楚了,你知道地,我们猴子很乱的……
唐僧:我靠x4!什么?八戒,你也有孩子?……你老婆是谁?
八戒:嗯哪。我也不记得孩子他妈是谁了,你知道的,我们猪很乱地……
唐僧:我靠x5!沙和尚,你。你,你!不要告诉我你也有孩子!你老实巴交的,怎么会有老婆?
沙僧:师傅……对不起……你知道的,我们大胡子很乱的……
唐僧:我靠x6!你们这些不要脸的……那我岂不是很吃亏?
中华鳖精:太好了!做为保险业务员,我欢迎大家买我公司地保险。
悟空八戒和沙僧逐和中华鳖精签起了合同,不在话下。
在一个恐怖阴暗的洞穴里,住着一只鸡精。就因为是在这样的洞穴里修炼成精,鸡精地性格也是非常阴暗恐怖地。假如当初那只鸡是在一个三室一厅。南北通透阳光充足地房子里修炼,那么情况就会完全不同。它就会成为一个人见人爱地鸡精灵,就像肯德基里那只叫‘奇奇’的、人家吃它它还很happy的肥贱鸡。
鸡精从一份《大仙娱乐周刊》上得知唐僧一行这几天要从他地地盘上经过。只见他鸡冠一皱,计上心来……掏出电话,他拨通了保险公司的电话,接电话的正是中华鳖精。
鸡精:喂!我要买保险。
中华鳖精:你好,请问你要买什么保险?我是业务员中华鳖精。
鸡精:管它什么保险!一样给我来五盒!
中华鳖精:先生,你是要买保险丝吧?这样吧。你把地址告诉我。我登门去拜访你一下。
鸡精:快点儿!我家在鸡公山,鸡鸡洞。
挂断电话。鸡精突然想起来什么,忙又拨了过去。“喂,中华鳖精,过来一定要打的,要是你用爬的,下世纪中叶都不一定能见到你。”
中华鳖精来到鸡鸡洞,见到了鸡精。鸡精抓了把米撒到地上,说:“请用。”中华鳖精尴尬地说:“哦呵呵,我不吃。谢谢。”鸡精见鳖精不吃,自己蹲在地上啄起米来,别啄边说:“买了保险的人如果死了,是不是可以得到一大笔赔偿?”中华鳖精肯定地回答:“是的。那叫人身意外伤害险。被保险人如果出了意外,我们都将按照保单进行赔偿。一份意外伤害险是五百先令,出事后可以获赔20万先令。”
鸡精听后,欣喜若狂!“20万先令!?(唱)我赚钱啦,赚钱啦,买来蚂蚱送给妈……”
“先生,我觉得你买保险的初衷有问题。被保险人伤亡了才会得到赔偿,你这么欢腾干咩?你是给自己买吗?”
“哦,我是给唐三奘买地。”
“唐三奘不就是唐僧嘛。保险是不能给别人买的,除了自己的亲属。”
鸡精够精,反应超快:“啊,对啊!唐三奘就是我亲属,我亲弟弟!”
中华鳖精上下大量了一下鸡精,问:“不会吧,你是唐三奘的哥哥?你叫什么?”
“我叫唐四奘。”
“恩?弟弟叫三奘,哥哥应该叫二奘才对,怎么回事?”
“我家就这么排的,管得着吗你?我们家兄弟四个,我是老大,最小的叫唐一奘。”
“好奇怪!你妈生下你就叫你四奘,算好今后还要生三个?好有计划噢~”
“我看你是多管闲事多吃屁!再罗嗦我啄死你!”
“为了保险起见,我还是要看看你的身份证!”
身份证难不倒鸡精,他偷偷抽出一张扑克牌,搓啊搓啊搓的就搓成了一张身份证!中华鳖精拿过来仔细看了看,还真是唐四奘!
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场务:导演,盒饭送来了,该吃饭了。
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制片:谁说不是呢!都怪编剧太肉了,断断续续地才写了这么点剧本,羊拉屎似的!
导演:我要飙了!把编剧给我叫来!
林长治(穿着皇袍在吃盒饭):怎么?怎么了?没看到我在用膳吗?
导演:饭桶!除了吃你还能干点有意义的事情吗?
林长治:有意义的事?为农民伯伯生产肥料算不算?
导演:造粪机!
林长治:你敢骂我?……你惨了。
这时,导演被一个闪电劈中冒烟……死了!
场务:不好啦~导演葛屁了!
制片(直哆嗦):啊……这导演招子太不亮了,得罪谁不好,非得罪编剧。不知道这年头谁最牛啊?
林长治冷笑:这还算轻的。
场务:编剧老爷,导演没了,戏还拍吗?
林长治:当然拍了!我临时指派一个导演……那谁?送盒饭的,你过来……现在开始,你就是导演!
送盒饭的:多谢编剧老爷栽培!发达喽~
林长治:昨天刚来的那个女演员呢?让她今晚上来我房间来试戏。
女演员跳起来:嘻嘻嘻嘻……我要当女主角啦!耶~
场务and制片:牛~~~~b!
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工作人员:多谢导演,我们吃完了,可以开工了!
送盒饭的:goodidea!各部门就位……第三场第一分镜头,预备……(场务吹起一个大气球,气球上写着:《危险的保险》,悟空叼着香烟过来。用烟头烫炸了气球。“啪”!)开饭!哦不对,开拍!
师徒四人爬到了一座山的山顶,环顾四周没了去路,只有一根独木桥和另一座山相连。独木桥下是望不到底的深渊。山风吹来,独木桥吱吱作响。
沙僧:师傅,我们要从这木头上过去吗?
唐僧趴下向悬崖下望去,双手作喇叭状向深渊喊道:“喂~~~有……人……吗?”不久传来回声:“没……人……”他又扔了一块石头下去,想试试到底有多深。半分钟后。一个回声传来:“你妈蛋!都说没人了还砸我!”
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八戒:三瓣?摔下去能分清哪是屁股就不错了。
悟空跳到独木桥上,踩了踩,说:木头朽了,猪二,你上来试试,只要你能过去,大家就没问题!
八戒为了表现自己的轻盈。旋转着跳着芭蕾就上了独木桥,边跳还边唱:“旋转、跳跃,我闭着眼……”
唐僧、悟空、沙僧齐声:《舞娘》?!
八戒轻松地过了桥……沙僧挑着行李过去了……悟空牵着马也过去了……唐僧吸了一口气,走上了独木桥,将禅杖横拿着以保持平衡。就差一步就要过去时,突然!独木桥断了!唐僧啊了一声失足跌下……他急中生智,一把抓住了悟空的尾巴,悟空还没反应过来就被师傅拖倒了悬崖边也掉了下去……
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沙僧在下落过程中急中生屎,一把抓住了八戒的大耳朵!八戒也被拖了下去……
八戒在下落过程中急中生气,一把抓住了白龙马的尾巴!白龙马也没能幸免地被拖下去……
师徒四人你抓着我,我抓着你,像一串大闸蟹一样荡荡悠悠地吊在悬崖边。
唐僧:真烈!没想到我们的队伍有这么长的一串啊!像带鱼。大家掉,才是真地掉!
悟空:你们有没有看过动画片《猴子捞月》?就像我们这样!
沙僧:还好我最近没刮胡子,要不然你俩就掉下去了。
八戒:是啊。还好我最近没刮耳朵,要不然你们仨就掉下去了!
唐僧:八戒,你上面是谁?
八戒:白龙马呗,我抓着它的尾巴呢。
唐僧:白龙马抓的什么?上面没人了呀?
八戒:它抓个屁!马蹄子不会抓……
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那人笑了笑说:“不客气,救人一命胜造七级托福嘛。我是一只甲鱼精,大家都叫我中华鳖精。我们在这里相遇也是一种缘分哪。”
唐僧:哦~~原来是中华鳖精啊,久仰久仰。你不跟马俊仁混来这里作甚?
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毫无疑问,
我要取的经,
是世界上,
最好地真经!
毫无疑问,
我这个人,
是世界上,
最nb地和尚!
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唐僧:保险?
中华鳖精:就像刚才,多危险啊。如果你不幸掉下去摔死了,没有买保险地话,就不会得到任何赔偿。而一旦买了保险,等你摔死后,我们保险公司会赔给你好多钱!
悟空:好多钱?他都死了,还给他好多钱?你们钱多啊!
中华鳖精:呵呵,钱是给保单上他指定的那个受益人的。比如他的父母或者子女。
唐僧:我父母双亡。估计这辈子也不会有子女了。所以保险对我来说没必要啊。你们几个要不要买?
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悟空:虽然没有父母,但是……但是……我有一群猴子猴孙……
唐僧:我靠x3!你老婆是谁?
悟空:我也记不清楚了,你知道地,我们猴子很乱的……
唐僧:我靠x4!什么?八戒,你也有孩子?……你老婆是谁?
八戒:嗯哪。我也不记得孩子他妈是谁了,你知道的,我们猪很乱地……
唐僧:我靠x5!沙和尚,你。你,你!不要告诉我你也有孩子!你老实巴交的,怎么会有老婆?
沙僧:师傅……对不起……你知道的,我们大胡子很乱的……
唐僧:我靠x6!你们这些不要脸的……那我岂不是很吃亏?
中华鳖精:太好了!做为保险业务员,我欢迎大家买我公司地保险。
悟空八戒和沙僧逐和中华鳖精签起了合同,不在话下。
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鸡精:喂!我要买保险。
中华鳖精:你好,请问你要买什么保险?我是业务员中华鳖精。
鸡精:管它什么保险!一样给我来五盒!
中华鳖精:先生,你是要买保险丝吧?这样吧。你把地址告诉我。我登门去拜访你一下。
鸡精:快点儿!我家在鸡公山,鸡鸡洞。
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中华鳖精来到鸡鸡洞,见到了鸡精。鸡精抓了把米撒到地上,说:“请用。”中华鳖精尴尬地说:“哦呵呵,我不吃。谢谢。”鸡精见鳖精不吃,自己蹲在地上啄起米来,别啄边说:“买了保险的人如果死了,是不是可以得到一大笔赔偿?”中华鳖精肯定地回答:“是的。那叫人身意外伤害险。被保险人如果出了意外,我们都将按照保单进行赔偿。一份意外伤害险是五百先令,出事后可以获赔20万先令。”
鸡精听后,欣喜若狂!“20万先令!?(唱)我赚钱啦,赚钱啦,买来蚂蚱送给妈……”
“先生,我觉得你买保险的初衷有问题。被保险人伤亡了才会得到赔偿,你这么欢腾干咩?你是给自己买吗?”
“哦,我是给唐三奘买地。”
“唐三奘不就是唐僧嘛。保险是不能给别人买的,除了自己的亲属。”
鸡精够精,反应超快:“啊,对啊!唐三奘就是我亲属,我亲弟弟!”
中华鳖精上下大量了一下鸡精,问:“不会吧,你是唐三奘的哥哥?你叫什么?”
“我叫唐四奘。”
“恩?弟弟叫三奘,哥哥应该叫二奘才对,怎么回事?”
“我家就这么排的,管得着吗你?我们家兄弟四个,我是老大,最小的叫唐一奘。”
“好奇怪!你妈生下你就叫你四奘,算好今后还要生三个?好有计划噢~”
“我看你是多管闲事多吃屁!再罗嗦我啄死你!”
“为了保险起见,我还是要看看你的身份证!”
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