02
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猪八哥早已涎流满面:“啧啧啧,不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳,确实是她今生最大的遗憾……”
唐三疯:“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾?人家又不是瞎子!”
猪八哥动怒:“你说什么!就你美,长得跟豆饼似的!与你携哪只手回去就得砍掉!”
唐三疯:“切~要不我们来试试,看看她对谁感兴趣……敢不敢去搭讪?”
猪八哥:“讪就讪!”
居然要去搭讪空姐,这两个骚不熟的!
猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步……
美女空姐:“先生,有什么事?请你坐回原位。”
猪头八:“小姐,你不经意的可爱眼神可爱到我了……现在我感到十分困倦,可又睡不着。”
美女空姐:“……哪里不舒服吗?”
猪头八:“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的……你能不能拍拍我?一会儿我就能睡着。”
美女空姐的眼神寒光一闪,说:“我最擅长拍人了!你躺好……爆气天马流星拍~~~~我拍,我拍拍拍!”
二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着,真是睡功一流……啊!二师兄!二师兄你没事吧……
轮到师傅了。
师傅站起来,先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去,好像在寻找什么……一不留神和空姐撞在一起。
唐三疯:“哎呀,对不起。”
美女空姐:“先生有事吗?”
唐三疯:“不瞒你说,我丢东西了。”
美女空姐:“丢了什么?”
唐三疯叹口气:“唉……其实也没什么,女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小,却是我对她寄托情思之物……”
美女空姐:“啊?那么重要的东西啊。别急,我们会帮你找的。”
唐三疯见有点苗头,乘胜追击道:“那就麻烦你了……对了小姐,能不能把你的电话号码留给我啊,我想下了飞机如果还没找到就先回家,留下电话随时保持联系比较好。”
……美女空姐眼神寒光又一闪:“要电话啊,没问题……哎呀,我没带纸,给你写在哪好呢?”
唐三疯喜出望外:“写我后背好了!写我后背上!”
美女空姐:“好的,请你转过身……断筋天马流星写~~~我写,我写,我写写写!
唐三疯:“我啊,我啊,我啊啊啊……”
师傅被几个电话号码压倒在地,不能动弹……
这女人咋这么厉害呢!我得教训教训她,给师傅和师兄报仇!毅然去搭她讪!
我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀,她转身,明眸如水地看着我……
我结结巴巴:“小……小姐……请问……这把电锯是你掉的吗?”
……这是我搭讪用最高级必杀了。
美女空姐面不改色心不跳地看了看电锯,说:“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯:“这把才是我的……”
喀嚓嚓!……喀嚓!
野猪舔舐着我的心灵……彻底败了!
半小时后,二师兄和师傅慢慢苏醒过来,看到她,又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。
不一会,警报声响起……
机长:“紧急情况!飞机上有人骚扰乘务员。全体乘务员准备跳伞……”
不要吧,这是什妈b跳伞理由啊!
嗖嗖嗖~机长带领空乘人员跳了下去……
“妈了个西的!都说飞机容易出事我还不信呢!这帮人这么喜欢跳!”师傅骂道,“……你们几个有会开飞机的吗?”
猴喜乱举手道:“我会!我会!”
唐三疯:“唉~算了……我们还是跳吧。”
嗖嗖嗖~我们也跳出机舱。急速下落……
唐三疯:“……呃,一天跳三次,别人会不会以为我们是职业跳飞机撞地球的?撞完了还没事,我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇!”
这秃驴拥有的是令人恐惧的‘弃脸’力哇!我埋怨道:“全怪你俩,没事调戏什么空姐啊。我倒不怕坠机,就是讨厌老要组装师傅,烦了吧唧的。”
唐三疯:“说这些也没用了……八戒,我们下面是哪里?”
猪头八:“……师傅,下面是成片的雨林耶!”
唐三疯将信将疑,接着问:“看清楚了!”
猪头八:“看清楚了!这回真是大片的雨林。”
唐三疯:“阿弥陀佛,生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力……”
猪头八:“啊!不好,有伐木工人!”
唐三疯:“伐木工人?没关系吧……”
“咣、咣、咣、咣……pia!”集体三坠地,坠落在空荡荡满是树桩的地面上。师傅又摔成了泥。
为什么!为什么!刚才这里还是一大片雨林,怎么转眼就消失了?
林长治(旋转升空而出):看到了吧,这就是人类砍伐雨林的速度!这种对大自然的毁灭是空前的,以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人,我要大声疾呼:愚钝的人们,该醒醒了,照此速度砍下去,我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦!
我们再一次组装好师傅。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。
没人多语,没人得瑟,也没人骚扰空姐,我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着……一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。
扩音器传来机长的声音:“乘客们你们好,欢迎乘坐本次航班。我是本次航班的机长……我苦啊!公司给我们的薪水太少,任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费……没天理哇!可我还是决定跳槽,基地组织已经雇用我了!我现在就跳,拜拜了您呐……”
嗖~舷窗外突然有个黑影掠过……是个穿飞行服的人。啊!不会吧,机长真跳下去啦!
乘务长:“旅客朋友们,大家不要慌。机长虽然离开了,我们还有经验丰富的副驾驶。”
“机长,等等我!”说时很迟那时忒快,空姐a嗖地一声跟着跳了下去……
乘务长:“小蹄子,就知道她跟机长有一腿吧!”
“真不要脸!你算那根葱就跟着跳,看我下去不撕你的嘴!”说时又很迟那时还是快,空姐b也跳了下去……
乘务长:“……原来有两腿……”
师傅:“妈告!我们这回这么老实,他们还跳!幸好还有经验丰富的副驾驶……”
突然,飞机来了一个急刹车!
“嘟嘟,倒机。请注意!嘟嘟,倒机。请注意!……”
“啊!飞机在往后退!”师傅大叫:“谁规定飞机还能倒机的?!”
这时从驾驶室传来副驾驶的声音:“哼哼哼哼哼……我终于当上机长啦!咕咕咕嘎嘎……人渣,你终于肯走了!我让你骑在我脖子上拉稀!我让你跳!我撒张鱼网下去缠住你降落伞!咕咕咕嘎嘎……”
“哦,达令,我太崇拜你了!我帮你撒网!”乘务长的声音……
哦~原来乘务长和副驾驶有一腿……太阴险了!
嗖~网撒了下去,被吸进了发动机,发动机顿时熄火,飞机下坠……
“达令干得漂亮……各位乘客,很抱歉。本次航班改在就地降落,请保重……达令,背好降落伞,我俩先跳!”
嗖~嗖~俩人紧拥着跳伞了。
“坏了!他们又撇下我们自己跳了,靠猫的,早知这样还不如打摩的去呢,现在都该到了。”二师兄发牢骚。
“反正我们已经跳出经验来了,多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑,会不会有人告我们非法钻井呢?”师傅若无正经地说。
嗖嗖嗖嗖嗖嗖~我们五个被迫跳机……
快速下坠中,我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看,原来是侯总!
侯总见到我们很高兴,说:“朋友,我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方,结实耐用,我现在就用电钻钻给你们看……你看,连划痕都没有吧!它六面镶钻,每一颗都是八星八箭,光芒四射,一般降落伞不能与之相比,背上它倍显尊贵!”
师傅意外惊喜:“哇!侯总真是无处不在!多少钱一个?”
侯总:“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八,也不卖六千八……堕落价:一万八千八!时间有限,赶快抢购哦~”
师傅:“能不能便宜一点啊……”
二师兄急了骂:“死b,什么时候了你还还价!给我来五个!”
买了五个降落伞,我们赶快背上。这时离地面已经很近了……
“快拉降落伞!”二师兄说!
嗖嗖嗖嗖~大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉,从伞包里飞出去四个胸罩,连结绳都没有!
“咣咣咣咣”!我们哥四个如约撞地。只希望师傅的降落伞是好的。
唐三彩:“我拉!”
哇!师傅的伞打开啦!连结绳也没问题,好大一张!……嗯?怎么还落得这么快?降落伞上好像有很多窟窿呐……哇!是鱼网!
“pia”!再组装……
侯总在远处窃笑:“傻冒,骗不死你们!”
如来在家等急了,问观音:“他们几个不是坐飞机的吗?怎么还不到?”
观音打开电视。电视里在播报新闻:“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁……坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实……”
“这么高的坠机频率呐!”如来赞道:“怪不得晚了,唐僧他们肯定在其中一架上面!”
……如来哪会想到我们在其中四架上呢?
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猪八哥早已涎流满面:“啧啧啧,不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳,确实是她今生最大的遗憾……”
唐三疯:“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾?人家又不是瞎子!”
猪八哥动怒:“你说什么!就你美,长得跟豆饼似的!与你携哪只手回去就得砍掉!”
唐三疯:“切~要不我们来试试,看看她对谁感兴趣……敢不敢去搭讪?”
猪八哥:“讪就讪!”
居然要去搭讪空姐,这两个骚不熟的!
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美女空姐的眼神寒光一闪,说:“我最擅长拍人了!你躺好……爆气天马流星拍~~~~我拍,我拍拍拍!”
二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着,真是睡功一流……啊!二师兄!二师兄你没事吧……
轮到师傅了。
师傅站起来,先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去,好像在寻找什么……一不留神和空姐撞在一起。
唐三疯:“哎呀,对不起。”
美女空姐:“先生有事吗?”
唐三疯:“不瞒你说,我丢东西了。”
美女空姐:“丢了什么?”
唐三疯叹口气:“唉……其实也没什么,女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小,却是我对她寄托情思之物……”
美女空姐:“啊?那么重要的东西啊。别急,我们会帮你找的。”
唐三疯见有点苗头,乘胜追击道:“那就麻烦你了……对了小姐,能不能把你的电话号码留给我啊,我想下了飞机如果还没找到就先回家,留下电话随时保持联系比较好。”
……美女空姐眼神寒光又一闪:“要电话啊,没问题……哎呀,我没带纸,给你写在哪好呢?”
唐三疯喜出望外:“写我后背好了!写我后背上!”
美女空姐:“好的,请你转过身……断筋天马流星写~~~我写,我写,我写写写!
唐三疯:“我啊,我啊,我啊啊啊……”
师傅被几个电话号码压倒在地,不能动弹……
这女人咋这么厉害呢!我得教训教训她,给师傅和师兄报仇!毅然去搭她讪!
我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀,她转身,明眸如水地看着我……
我结结巴巴:“小……小姐……请问……这把电锯是你掉的吗?”
……这是我搭讪用最高级必杀了。
美女空姐面不改色心不跳地看了看电锯,说:“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯:“这把才是我的……”
喀嚓嚓!……喀嚓!
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半小时后,二师兄和师傅慢慢苏醒过来,看到她,又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。
不一会,警报声响起……
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猴喜乱举手道:“我会!我会!”
唐三疯:“唉~算了……我们还是跳吧。”
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唐三疯:“……呃,一天跳三次,别人会不会以为我们是职业跳飞机撞地球的?撞完了还没事,我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇!”
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唐三疯:“说这些也没用了……八戒,我们下面是哪里?”
猪头八:“……师傅,下面是成片的雨林耶!”
唐三疯将信将疑,接着问:“看清楚了!”
猪头八:“看清楚了!这回真是大片的雨林。”
唐三疯:“阿弥陀佛,生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力……”
猪头八:“啊!不好,有伐木工人!”
唐三疯:“伐木工人?没关系吧……”
“咣、咣、咣、咣……pia!”集体三坠地,坠落在空荡荡满是树桩的地面上。师傅又摔成了泥。
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我们再一次组装好师傅。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。
没人多语,没人得瑟,也没人骚扰空姐,我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着……一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。
扩音器传来机长的声音:“乘客们你们好,欢迎乘坐本次航班。我是本次航班的机长……我苦啊!公司给我们的薪水太少,任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费……没天理哇!可我还是决定跳槽,基地组织已经雇用我了!我现在就跳,拜拜了您呐……”
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乘务长:“小蹄子,就知道她跟机长有一腿吧!”
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乘务长:“……原来有两腿……”
师傅:“妈告!我们这回这么老实,他们还跳!幸好还有经验丰富的副驾驶……”
突然,飞机来了一个急刹车!
“嘟嘟,倒机。请注意!嘟嘟,倒机。请注意!……”
“啊!飞机在往后退!”师傅大叫:“谁规定飞机还能倒机的?!”
这时从驾驶室传来副驾驶的声音:“哼哼哼哼哼……我终于当上机长啦!咕咕咕嘎嘎……人渣,你终于肯走了!我让你骑在我脖子上拉稀!我让你跳!我撒张鱼网下去缠住你降落伞!咕咕咕嘎嘎……”
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哦~原来乘务长和副驾驶有一腿……太阴险了!
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“达令干得漂亮……各位乘客,很抱歉。本次航班改在就地降落,请保重……达令,背好降落伞,我俩先跳!”
嗖~嗖~俩人紧拥着跳伞了。
“坏了!他们又撇下我们自己跳了,靠猫的,早知这样还不如打摩的去呢,现在都该到了。”二师兄发牢骚。
“反正我们已经跳出经验来了,多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑,会不会有人告我们非法钻井呢?”师傅若无正经地说。
嗖嗖嗖嗖嗖嗖~我们五个被迫跳机……
快速下坠中,我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看,原来是侯总!
侯总见到我们很高兴,说:“朋友,我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方,结实耐用,我现在就用电钻钻给你们看……你看,连划痕都没有吧!它六面镶钻,每一颗都是八星八箭,光芒四射,一般降落伞不能与之相比,背上它倍显尊贵!”
师傅意外惊喜:“哇!侯总真是无处不在!多少钱一个?”
侯总:“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八,也不卖六千八……堕落价:一万八千八!时间有限,赶快抢购哦~”
师傅:“能不能便宜一点啊……”
二师兄急了骂:“死b,什么时候了你还还价!给我来五个!”
买了五个降落伞,我们赶快背上。这时离地面已经很近了……
“快拉降落伞!”二师兄说!
嗖嗖嗖嗖~大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉,从伞包里飞出去四个胸罩,连结绳都没有!
“咣咣咣咣”!我们哥四个如约撞地。只希望师傅的降落伞是好的。
唐三彩:“我拉!”
哇!师傅的伞打开啦!连结绳也没问题,好大一张!……嗯?怎么还落得这么快?降落伞上好像有很多窟窿呐……哇!是鱼网!
“pia”!再组装……
侯总在远处窃笑:“傻冒,骗不死你们!”
如来在家等急了,问观音:“他们几个不是坐飞机的吗?怎么还不到?”
观音打开电视。电视里在播报新闻:“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁……坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实……”
“这么高的坠机频率呐!”如来赞道:“怪不得晚了,唐僧他们肯定在其中一架上面!”
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