01_28
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导演:“各部门注意。灯光,灯光!灯光怎么了?还不开大灯!”
灯光:“灯泡坏了,我换了这个灯不知道行不行?”
一架舞厅用的旋转彩灯在摄影棚里亮了起来……一干人等都愣在那里,面面相觑。
导演:“快关了!乱弹琴!灯光,你可以回家了。场务,去换个灯泡。”
场务换上灯泡,大灯点亮。
导演:“各部门就位,第二场第一分镜头,预备……”
场务举起一个老鼠夹子,老鼠夹子下面是和开拍夹一样的黑板,上面写着:第二场第一分镜头。八戒腆着脸过来把老鼠夹上的花生米拿出来扔进嘴里嚼了。导演喊到:acting!老鼠夹“啪”地一声击发了。
唐僧八戒和悟空坐在一起打牌,沙僧喂完马回屋。他无精打采,拖着疲惫的身体躺在床上哼哼起来。
唐僧:四个六
八戒:猴哥,管上他!
悟空:我看看啊。好,四个八!
唐僧:废p!我有一个八,你哪来的四个八!
悟空甩下来五张牌,三张八,一张五和一张三。“五加三不是八嘛?”
唐僧:不带这么赖皮的!你牌品真差!赖赖~输的快!……我赢了,掏钱吧你们!嘿嘿,小鼓一敲,掏掏掏!
沙僧见没人管他,故意加大音量哼唧。
八戒:“谁在唱歌?”
唐僧:“嗯?不像唱歌,像有人在哭。”
悟空:“哎?是沙师弟在哭耶!”
唐僧看了看沙僧,问:“悟净,你哭什么?又和白龙马磨牙了?”
沙僧:“师傅,我没哭,就觉得身上不对劲。”
唐僧:“哪里不对劲?大胡子。我就说不让你把内衣裤和外套一起洗了吧,你非不听话。这下好了,遭报应了吧。”
沙僧:“昨天下大雨,我没打伞,淋着了。”
唐僧:“悟净,你年龄胡子一大把,下雨怎么不知道打伞呢?你看看人家八戒,套着雨衣还打两把伞呢。”
沙僧:“总共就四把伞。你和大师兄各打一把,二师兄把我的小花伞拿走了。”
唐僧:“八戒,你就会欺负老三。你把人家小花伞拿去了,他不就没得打了嘛!”
八戒:“老三,你不怕水大家可都知道哇,通天河里出来的还能怕淋雨?再说了,你挑行李也没法打伞啊。我记得还有件斗笠呢,你怎么不穿?”
悟空:“嘻嘻。那个斗笠我当内衣穿了。”
唐僧:“你个死丫头!斗笠当内衣,你不嫌扎得慌啊!悟净,你八成是感冒了,盖上被子睡一觉就好了……来,我们接着打牌。”
一个小时过去了……
悟空:“哎?你们有没有闻到有股糊味?”
八戒。唐僧:“是啊。棉花烧焦的气味。”
悟空:“哎呀!不好,沙师弟冒烟啦!”
唐僧赶忙冲过去将盖在沙僧身上的被子扯下来,使劲用脚踩。
沙僧有气无力地说:“师傅,我是不是发烧了?”
唐僧:“哇q!何止发烧。你简直就是人体自燃奇观啊!八戒,快过来给老三量量体温!”
八戒过去,把手放在沙僧的屁股上,沉默半天后说:“恩,怎么着也得有个**十度。”
唐僧:“南无我的妈陀佛!八戒,我觉得摸屁股量体温是不正确地。”
八戒:“是啊,正确的方法应该是测肛温。我怕沙师弟不好意思,所以没敢往那里伸。”
唐僧:“九十度也太高了吧。可能得准备后事了吧。悟净,你放心去吧,挑行李的事你就别管了,还有你二师兄呢。唉……出师未杰身先死,人间无处不飞花哪!”
八戒:“没那么严重!我们当神仙的,什么都比凡人高。住得比凡人高,觉悟比凡人高,智商比凡人高。血压比凡人高。体温自然也比凡人高!所以,九十度可能还算低烧呢。”
悟空:“嘿。大胡子这么壮也会生病啊,我看八成是装的。”
唐僧:“悟空别瞎说,老三不是那种人!我看是感冒引起的发烧,你去拿个冰袋来给他敷在头上降温。”
悟空:“又没有冰箱,哪来的冰袋?上次我就说要买个冰柜带上吧,你非不让!”
唐僧:“你脑袋里是不是除了脑浆什么都有哇!我带个冰柜干什么?去西天取经,又不是去批发冰棒!没有冰袋,你用毛巾蘸上凉水敷他头上也行!”
悟空拿来脸盆,将毛巾放入水中,然后拿出来直接放到沙僧头上。
唐僧:“你看看,你看看,做事情毛手毛脚的,就不会把毛巾拧一下再放人家头上啊!这么多水就……”沙僧咳嗽,“把老三呛着了吧!”
悟空:“你手脚没毛,咋不自己干?就会说别人!我看你就是属手电筒地,光知道照别人!”
唐僧:“悟空,我看那个糖豆附赠的闪光悠悠球你是不想要了吧。”
悟空:“师傅别!我拧就是。”
八戒:“我看老三这次病得不轻,上次鸡瘟和口蹄疫都没能把他病趴下。”
唐僧:“是啊。俗话说得好:平时不容易得小病的人,一旦得了就是大病!”
八戒:“对,有句俗话说得更好:人吃五谷杂粮,没有不生病的。”
悟空:“不错,还有句俗话说得是好上加好:不病不知道,一病吓一跳!”
唐僧:“对头对头,我这还有句俗话说得那叫一个好到极点、好中好:没什么别没病,有什么别有钱!”
八戒鼓掌:“精彩。我这又有了一句俗话说得真是惊天地泣鬼神的好:病来如山倒,病去如抽风。”
悟空鼓掌:“好耶好耶!接下来的这句俗话说得犹如春雨浇心田一般的好:失恋不是病,失起来真要命!”
三人鼓掌,点头,微笑。像文人对诗一样。沙僧脑后一滴大汗滑落,“你们……你们能不能给我找点药啊。”
唐僧突然醒悟过来,正色道:“是啊,生病了得吃药啊……悟净。你别着急,我这就让悟空给你拿药吃。悟空,快从行李里拿点药给你沙师弟。”
悟空从包袱里翻出一堆要捧给唐僧。“这么多药,该吃哪个啊?”
唐僧看了看,破口大骂:“你个小痴愣!上次我让你到药店买点常用药带着,你就买得这些啊!紧急避孕药、胰导素、安胎丸、炸腮膏药、圆满波立宝……我看你脑袋进油烟了吧!越来越不靠谱了,这些药我们能用得着吗?”
悟空:“那天我去药店,这些药搞特价促销嘛。便宜,不买白不买!”
唐僧:“八戒,你身上还有没有药?”
八戒:“师傅,我这儿就剩几盒健胃消食片和半瓶84消毒液了。”
唐僧:“健胃消食片?八戒,你还嫌自己胃口不好哇……84倒是好东西。快喂老三喝!”
八戒抬起沙僧,将84倒人沙僧嘴里。沙僧口中‘扑哧’一声升起一朵蘑菇云。沙僧无助地望着大家说:“能不能给口水下药?”
又一个小时过去了……
悟空:“沙师弟睡得真香,带白沫的口水流了一枕头。”
唐僧得意地说:“嗯,看来风油精是对症了。”
八戒:“天哪!老三都口吐白沫了!你俩还得瑟上了!”说完。冲过去拼命摇晃沙僧,“大胡子,醒醒!醒醒,大胡子!”沙僧没反映,唐僧和悟空也赶忙过来喊。
沙僧突然翻了个身,朦胧地说:“老婆,好热啊,把空调打开吧。这个月电费我交就是了……”
唐僧先是吃了一惊。然后明白了:“南无我地乖乖陀佛……老三烧糊涂了!”
悟空:“哎,老三说胡话好可爱哟~”
八戒:“事情严重了!师傅,得赶快带他去医院!”
于是,三人扶着沙僧来到了xx医院。
在大门口,唐僧突然警觉起来,拦住了大家地脚步。“妖气!好澎湃的妖气!”
悟空:嗨!欧巴桑,你不要抢我台词好不好!……直觉告诉我,这医院里杀气很重。妖云密布!
八戒:你们两个可能不要在这里炫耀第六感?不远处不就有几个穿白大褂的妖精嘛!
唐僧吓了一跳:南无乖乖隆地隆陀佛!这大夫怎么是辘轳狗子精!太可怕啦!我们还是走吧。
悟空:怕什么!看我上去一棒子把它们打成西湖牛肉羹!
八戒:别介啊!说不定这妖精是从良的妖精呢?以救死扶伤为己任。妖精也能成为白衣天使嘛!咱们可不能以貌取妖。
唐僧:胡说!妖精是吃人地,岂有救人的道理?
八戒:是啊。人吃多了,对人体结构就熟悉了,这正是它们当医生的优势。
悟空:别磨唧了,沙师弟又打摆子了。先进去看病,治不好,再找它们算帐!
刚进大门,就看见一群人围着一个小女孩,小女孩跪在地上,脖子上挂着一块牌子,牌子上写着:“卖身救大姨”五个大字。
群众甲问:你大姨怎么了?
小女孩哭道:我大姨得了乳腺癌,医生说要开刀。但是我们家没钱啊……
群众乙:你大姨父呢?还有你姥姥姥爷呢?怎么能让你卖身?
小女孩:他们去年得乳腺癌都死了,就因为没钱做手术。各位叔叔阿姨行行好,救救我大姨吧!
唐僧听得眼泪哗啦的,抱起小女孩问:“孩子,别着急,手术费需要多少钱?”小女孩说:“大夫说要二十万法郎。”唐僧大叫:“啊妈尼?这么贵!抢钱啊!不就是在乳房上割个瘤子嘛!太jb黑了!说不好听地,给我把刀。我都能割!”
八戒拉了拉唐僧的衣服小声说:“师傅,那地方儿~~我们出家人不好下手的!”
唐僧突然脸红了,说:“哦,悟空,快取二十万法郎给这个小女孩。”
悟空:法郎?二十万?师傅,你当我能屙银子呢吧!再说了,这么时髦的钱我也没见过啊。
唐僧:哎呀哎呀!没钱难道就不给治病了吗?这救死扶伤可是他们的天职啊。
围观群众七嘴八舌埋怨起来:“没钱你就是死,他们也不管你!现在医院都这样。”
“是啊是啊。有了病还非得要来,没法子哪!”
“没看见穿白大褂地都是这个精那个怪的嘛!真比吃人还要命哇!”
这时,医院里传来一阵杀猪般的嚎叫。
唐僧问:谁叫得这么惨?
群众甲:唉……院长又在打他家孩子了呗!
唐僧:院长?他为何打小孩这样狠?
群众甲:长老有所不知,院长有两个孩子,由于家里钱太多,院长每天早上都给他俩每人十万法郎,命令他们必须在一天当中全部花完,如果回家被他检查出还有剩下地钱没花完就惨了。不由分说逮到就打,照死里打!唉……可怜的小孩,他们每天都为花钱发愁!看样子,今天又是没花完钱被抓着了……
师徒四人惊诧地张大了嘴巴。唐僧小声问八戒:“你有何感想?”
八戒:我想当院长的干儿子!
唐僧:靠……一边是没钱看病,一边是花不完还要被打……徒弟们。认识到取经的必要性了吧,如果我不去取经,这世界上就会有越来越多的人挨打……眼下,我们得赶快想个法子救助这个小女孩地大姨。
悟空:要不这样吧。兴许别的医院手术费没这么贵,等把老三的病看好了,我带她大姨去别地医院做手术!
唐僧:也好,先带老三去看看。(转向小姑娘)丫头,你别着急啊,我们先带这个大胡子叔叔进去看病,然后这个毛猴子叔叔和大脸猪叔叔会带你大姨去别地地方去做手术,好不好啊?
小女孩:谢谢师傅。
师徒四人来到挂号大厅。里面站满排队的人。唐僧让八戒去排队挂号,八戒就挑了一排人少地队伍,站在一个女士的身后……这时,突然从横里窜出来一个大汉,指着八戒鼻子说:“哎?你怎么夹塞啊!”八戒一头雾水,说:“我没夹塞啊,我现在就在队伍地最后。”大汉瞪眼道:“你长那大猪眼是吃饭的啊!没看到地上我放的病历嘛!”
八戒往地上一看,果然有个病历放在前面女士的身后。“排队放病历也行啊!”
“怎么不行?你瞧瞧后面地地上。放啥地没有呀。后面排队去吧!”
八戒仔细一看。好家伙!后面一溜排满了东西,真是五花八门无奇不有。有用小板凳占位子的。有用电脑硬盘排队的,还有用一堆瓜子壳的……八戒无奈只好往后排,往后走了一个小时后,终于找到了队伍地尾巴。他站在一坨大便和一摊口水的后面。队伍往前挪一步,就有两个人放下手中的象棋从旁边地树荫里出来,一个用树枝把那坨便便挑起来往前挪一挪;另外一个人就麻利地在便便后面吐一口口水,然后两人又去树荫里下棋了……八戒笑了笑,心想,看来这些人都做好打持久战地准备了。得儿~我也找个东西排队吧。找了半天也没找到合适的东西,他灵机一动,在地上画了一个猪头,然后写:见画如见人!自己觉得挺满意,就去路边睡大觉了。
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灯光:“灯泡坏了,我换了这个灯不知道行不行?”
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导演:“快关了!乱弹琴!灯光,你可以回家了。场务,去换个灯泡。”
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导演:“各部门就位,第二场第一分镜头,预备……”
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唐僧八戒和悟空坐在一起打牌,沙僧喂完马回屋。他无精打采,拖着疲惫的身体躺在床上哼哼起来。
唐僧:四个六
八戒:猴哥,管上他!
悟空:我看看啊。好,四个八!
唐僧:废p!我有一个八,你哪来的四个八!
悟空甩下来五张牌,三张八,一张五和一张三。“五加三不是八嘛?”
唐僧:不带这么赖皮的!你牌品真差!赖赖~输的快!……我赢了,掏钱吧你们!嘿嘿,小鼓一敲,掏掏掏!
沙僧见没人管他,故意加大音量哼唧。
八戒:“谁在唱歌?”
唐僧:“嗯?不像唱歌,像有人在哭。”
悟空:“哎?是沙师弟在哭耶!”
唐僧看了看沙僧,问:“悟净,你哭什么?又和白龙马磨牙了?”
沙僧:“师傅,我没哭,就觉得身上不对劲。”
唐僧:“哪里不对劲?大胡子。我就说不让你把内衣裤和外套一起洗了吧,你非不听话。这下好了,遭报应了吧。”
沙僧:“昨天下大雨,我没打伞,淋着了。”
唐僧:“悟净,你年龄胡子一大把,下雨怎么不知道打伞呢?你看看人家八戒,套着雨衣还打两把伞呢。”
沙僧:“总共就四把伞。你和大师兄各打一把,二师兄把我的小花伞拿走了。”
唐僧:“八戒,你就会欺负老三。你把人家小花伞拿去了,他不就没得打了嘛!”
八戒:“老三,你不怕水大家可都知道哇,通天河里出来的还能怕淋雨?再说了,你挑行李也没法打伞啊。我记得还有件斗笠呢,你怎么不穿?”
悟空:“嘻嘻。那个斗笠我当内衣穿了。”
唐僧:“你个死丫头!斗笠当内衣,你不嫌扎得慌啊!悟净,你八成是感冒了,盖上被子睡一觉就好了……来,我们接着打牌。”
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八戒。唐僧:“是啊。棉花烧焦的气味。”
悟空:“哎呀!不好,沙师弟冒烟啦!”
唐僧赶忙冲过去将盖在沙僧身上的被子扯下来,使劲用脚踩。
沙僧有气无力地说:“师傅,我是不是发烧了?”
唐僧:“哇q!何止发烧。你简直就是人体自燃奇观啊!八戒,快过来给老三量量体温!”
八戒过去,把手放在沙僧的屁股上,沉默半天后说:“恩,怎么着也得有个**十度。”
唐僧:“南无我的妈陀佛!八戒,我觉得摸屁股量体温是不正确地。”
八戒:“是啊,正确的方法应该是测肛温。我怕沙师弟不好意思,所以没敢往那里伸。”
唐僧:“九十度也太高了吧。可能得准备后事了吧。悟净,你放心去吧,挑行李的事你就别管了,还有你二师兄呢。唉……出师未杰身先死,人间无处不飞花哪!”
八戒:“没那么严重!我们当神仙的,什么都比凡人高。住得比凡人高,觉悟比凡人高,智商比凡人高。血压比凡人高。体温自然也比凡人高!所以,九十度可能还算低烧呢。”
悟空:“嘿。大胡子这么壮也会生病啊,我看八成是装的。”
唐僧:“悟空别瞎说,老三不是那种人!我看是感冒引起的发烧,你去拿个冰袋来给他敷在头上降温。”
悟空:“又没有冰箱,哪来的冰袋?上次我就说要买个冰柜带上吧,你非不让!”
唐僧:“你脑袋里是不是除了脑浆什么都有哇!我带个冰柜干什么?去西天取经,又不是去批发冰棒!没有冰袋,你用毛巾蘸上凉水敷他头上也行!”
悟空拿来脸盆,将毛巾放入水中,然后拿出来直接放到沙僧头上。
唐僧:“你看看,你看看,做事情毛手毛脚的,就不会把毛巾拧一下再放人家头上啊!这么多水就……”沙僧咳嗽,“把老三呛着了吧!”
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唐僧:“是啊。俗话说得好:平时不容易得小病的人,一旦得了就是大病!”
八戒:“对,有句俗话说得更好:人吃五谷杂粮,没有不生病的。”
悟空:“不错,还有句俗话说得是好上加好:不病不知道,一病吓一跳!”
唐僧:“对头对头,我这还有句俗话说得那叫一个好到极点、好中好:没什么别没病,有什么别有钱!”
八戒鼓掌:“精彩。我这又有了一句俗话说得真是惊天地泣鬼神的好:病来如山倒,病去如抽风。”
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三人鼓掌,点头,微笑。像文人对诗一样。沙僧脑后一滴大汗滑落,“你们……你们能不能给我找点药啊。”
唐僧突然醒悟过来,正色道:“是啊,生病了得吃药啊……悟净。你别着急,我这就让悟空给你拿药吃。悟空,快从行李里拿点药给你沙师弟。”
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唐僧得意地说:“嗯,看来风油精是对症了。”
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唐僧先是吃了一惊。然后明白了:“南无我地乖乖陀佛……老三烧糊涂了!”
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群众甲问:你大姨怎么了?
小女孩哭道:我大姨得了乳腺癌,医生说要开刀。但是我们家没钱啊……
群众乙:你大姨父呢?还有你姥姥姥爷呢?怎么能让你卖身?
小女孩:他们去年得乳腺癌都死了,就因为没钱做手术。各位叔叔阿姨行行好,救救我大姨吧!
唐僧听得眼泪哗啦的,抱起小女孩问:“孩子,别着急,手术费需要多少钱?”小女孩说:“大夫说要二十万法郎。”唐僧大叫:“啊妈尼?这么贵!抢钱啊!不就是在乳房上割个瘤子嘛!太jb黑了!说不好听地,给我把刀。我都能割!”
八戒拉了拉唐僧的衣服小声说:“师傅,那地方儿~~我们出家人不好下手的!”
唐僧突然脸红了,说:“哦,悟空,快取二十万法郎给这个小女孩。”
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师徒四人惊诧地张大了嘴巴。唐僧小声问八戒:“你有何感想?”
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唐僧:靠……一边是没钱看病,一边是花不完还要被打……徒弟们。认识到取经的必要性了吧,如果我不去取经,这世界上就会有越来越多的人挨打……眼下,我们得赶快想个法子救助这个小女孩地大姨。
悟空:要不这样吧。兴许别的医院手术费没这么贵,等把老三的病看好了,我带她大姨去别地医院做手术!
唐僧:也好,先带老三去看看。(转向小姑娘)丫头,你别着急啊,我们先带这个大胡子叔叔进去看病,然后这个毛猴子叔叔和大脸猪叔叔会带你大姨去别地地方去做手术,好不好啊?
小女孩:谢谢师傅。
师徒四人来到挂号大厅。里面站满排队的人。唐僧让八戒去排队挂号,八戒就挑了一排人少地队伍,站在一个女士的身后……这时,突然从横里窜出来一个大汉,指着八戒鼻子说:“哎?你怎么夹塞啊!”八戒一头雾水,说:“我没夹塞啊,我现在就在队伍地最后。”大汉瞪眼道:“你长那大猪眼是吃饭的啊!没看到地上我放的病历嘛!”
八戒往地上一看,果然有个病历放在前面女士的身后。“排队放病历也行啊!”
“怎么不行?你瞧瞧后面地地上。放啥地没有呀。后面排队去吧!”
八戒仔细一看。好家伙!后面一溜排满了东西,真是五花八门无奇不有。有用小板凳占位子的。有用电脑硬盘排队的,还有用一堆瓜子壳的……八戒无奈只好往后排,往后走了一个小时后,终于找到了队伍地尾巴。他站在一坨大便和一摊口水的后面。队伍往前挪一步,就有两个人放下手中的象棋从旁边地树荫里出来,一个用树枝把那坨便便挑起来往前挪一挪;另外一个人就麻利地在便便后面吐一口口水,然后两人又去树荫里下棋了……八戒笑了笑,心想,看来这些人都做好打持久战地准备了。得儿~我也找个东西排队吧。找了半天也没找到合适的东西,他灵机一动,在地上画了一个猪头,然后写:见画如见人!自己觉得挺满意,就去路边睡大觉了。
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