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要说这猴头青的第三份工作。真地很适合他。鬼使神差他打入了一家快递公司。快递快递,最大的特色就是快!猴哥快呀。飞机够快吧,要跟猴哥比,屁都闻不着。
第一趟猴哥领到三个包裹,要送到三个目的地。
大师兄先送第一个包裹。包裹单地址栏上写:安徽省蚌埠市小蚌埠区,陷空山乡无底洞村六队五组蜘蛛精家老大收。(有读者问了,悟空不是不识字吗?是的,大师兄确实是文盲。但是他不是科技盲啊,人家有布布高点读机啊!轻松一点学汉语。
猴哥看了很纳闷,陷空山无底洞怎么会是蜘蛛精呢?应该是耗子精才对呀!难道她搬家了?算了,我送过去再说……等等,我超想看看这包裹里装的是啥东西啊!单子上写的是办公用品。我觉得不然……可惜公司规定不能看啊……还是别看了,别人的隐私有什么可看的……丫蜘蛛精有个屁隐私!看看也无妨……还是算了……其实我并不想看,只是想打开闻闻而已,对!公司不让看。又没说不让闻……
猴头青还是把包裹打开了,里面是两瓶腋臭一喷净!!看罢他贼贼地笑了。“这个我认识,师傅也偷偷在淘宝买过。”
猴哥就是了不起,一个筋斗就翻到了无底洞。只见那洞门紧闭,附耳听去,里面似有人在唱卡拉ok。
“你早就该咀嚼我~不该放纵我地追求……”
大师兄啐了一口:“广岛人妖之恋?”
咣咣咣,猴头青使劲砸门。“妖精!快出来受s……收快递!”
里面顿时没了声音,石门上开了一个小窗。里面探出只长长的小眼睛向外瞭望,看到悟空正欲用草棒子戳他眼呢。吓得“眼睛”慌忙关上小窗,奔入洞中。
螃蟹精:“不好啦~大王!不好啦!”
精灵女鼠精:“收电费的又来了?!你去告诉他,我就是不交了!给的这叫啥电啊,质量这么次!就知道收钱。人家电视里总有人,我家电视里全是雪花!人家电灯能一直亮着,我家电灯一时灭一时亮的,被它搞神经了!”
蛤蟆怪:“大王。咱装的可是最高级的声控灯啊!”
精灵女鼠精:“谁让装的?谁让装地!拉出去。给他换个声控肛门!”
螃蟹精:“大王,不是收电费的。是个毛脸雷公嘴的和尚!说是送快递的……”
众小妖大骇!
蛤蟆怪:“毛脸还雷公嘴?!这么恶心呀!莫非是传说中的hellokitty?”
黄鼠狼怪:“你一个癞蛤怪说人家恶心?全世界只有你最恶明白么?我看这毛脸雷公嘴应该是在纽约下蛋地那个哥斯拉吧!据说很恐怖~”
精灵女鼠精:“哥你m斯拉!毛脸雷公嘴除了孙悟空还会有谁?!还假冒送快递的。何其阴毒!我看他是癞蛤蟆吞秤砣……没安好心!多亏我乒乓聪明,岂能被他骗了。想来灭我?没门!”
蛤蟆怪:“大王你怎么又拿我们蛤蟆开心。我们蛤蟆虽然长相丑点、身材短点、皮肤粗糙点、下巴肥点、眼睛鼓点、性子慢点、声音大点……”
精灵女鼠精打断了蛤蟆怪:“停!现在不是自我检讨的时候。”
蛤蟆怪:“……但是我们也有尊严!大王,我现在就出去把那小子灭了,管他是什么孙悟空还是孙国庆呢!”
精灵女鼠精笑了:“叽给叽给叽给……就你?人家可是五百年前大闹天宫的齐天大圣哇!那时侯你还在你娘子宫里闹呢吧。叽叽叽叽……灭他?我看你真是癞蛤蟆刷绿漆……愣充印度圆苦瓜!”说到这儿,她注意到蛤蟆怪哀怨地表情,立刻改口:“咳咳……我说错了。应该是,黄鼠狼刷绿漆……愣充美国大丝瓜!”
蛤蟆怪:“大王,你这还是在指桑骂我、含沙射我、顾左右而言我……你太令人失望了……想当年先帝在世的时候对我等多尊重。从来不叫我癞蛤蟆,总以金蟾将军称呼,唉……我这就证明给你看!”说完,提着钢叉出了洞。
“快关好洞门!不能让孙悟空进来,要不然今天我们集体含笑九泉,大家比赛看谁腿伸的直……”精灵女鼠精连忙吩咐道。
猴头青在洞外左等右等没人开门,正欲往里面灌水,突然从洞里怕出来一只大癞蛤蟆。还拿了把钢叉,滚瓜烂丑……
要搁平时,猴哥早就嘲笑上了:真是癞蛤蟆拿钢叉――硬充大龙虾!可是一想今天,自己是送快递的,对客户还是要客气一些。于是笑迎上去问候道:“金蟾先生,你好壮观啊……请问有没有一个蜘蛛精住在这里?”
蛤蟆怪听见人家叫他金蟾,感动得泪眼婆娑。说:“你就是孙悟空?你要消灭我们吗?”
悟空:“消灭你们?我闲地蛋疼啊。我是送快递的。”
蛤蟆怪:“我们大王已经识破了你的诡计,你假装给送我们快递。实际送我们上西天……”
悟空:“别耽误时间,这真有个给蜘蛛精的包裹。地址就是你们这里,不信你看呀。”
蛤蟆怪接过包裹看了又看,说:“怪了,地址是这里。但我们这里没有蜘蛛精呐?是不是搞错了?螃蟹精倒有一个!”
悟空:“你进去问一下,看最近有没有在网上买东西地。”
蛤蟆怪:“好!你待在这里不要走。”
众小妖一看蛤蟆怪安然无恙地回来了,大喜过望。“癞蛤蟆就是了不起,出去就把齐天大圣恶心跑了!”“什么嘛!一定是太矮了。人家没看见他……”
精灵女鼠精喝止道:“哎!你们几个b嘴又欠缝了吧……蛤蟆怪,孙悟空没找你麻烦?”
蛤蟆怪:“人家真是来送快递的,有个包裹,是蜘蛛精的。地址是我们这里。我说我们这没蜘蛛精啊……可能搞错了。”
精灵女鼠精一听,方知那包裹是自己的。因为买地是腋臭一喷净这种私密的东西,怕被别人知道笑话,所以就写的是假名字。网上买这种东西的很多,用假名字比较方便……没想到孙悟空当上了快递员。他给送来了。
于是,她下令开门,猴哥进去了。
精灵女鼠精:“大圣啊,什么风把你给吹成快递员了啊?”
悟空:“台风。你们这有个蜘蛛精没有?”
精灵女鼠精:“我就是。”
悟空:“恩,你是蛛蛛精!?你粘上毛还是鸡精呢!”
精灵女鼠精:“呵呵,怎么?不信?”
悟空:“你到底是鼠精、还是蜘蛛精、还是神精?你搞得我大脑很盘旋……”
精灵女鼠精:“真是我地包裹。包裹单上邮寄人一栏写地是大北窑的玉面狐狸吧……”
悟空看了一下,邮寄人果然是玉面狐狸。但是他还不放心,就四下里喊起来:“蜘蛛精!蜘蛛精!你在不在?你买地腋臭一喷净还要不要了?”
众小妖哗然……
女鼠精听罢又惊又羞。脸差点没掉地上。他居然偷看我包裹!就觉得胸中一根爆竹被点燃。眼看引信烧到了头……喀嚓,她一剪子下去剪断了引信。才没有爆炸。强装平静地说:“呵呵,怎么可能是那种东西!我买地是香水。”
螃蟹精伸过头去看:“不对吧,包裹单上明明写的是办公用品耶!是不是大王你给我们买了个复印机?”
黄鼠狼怪:“复你个机啊!我们一群妖怪要复印机留着腌泡菜啊!再说那东西能装进这么小的包裹吗?办公用品?八成是钉书机吧。”
“对对!我买的就是钉书机!”女鼠精忙沿着台阶往下冲。
“那不对!这包裹不是你的。这里面就是一喷净。”悟空坚持说。
“怎么不是钉书机?你管那么多干啥,我给你签字,你赶紧回去吧。”女鼠精大不悦。
“错!不是钉书机!我打开给你们看!”悟空六劲上来谁也拦不住!他真把包裹打开了!“各位请看。是一喷净吧。”
众小妖又哗然。“啧啧,难道大王有……”“大王地,你闻过?”“传不传染?”
女鼠精胸中地爆竹要爆炸了,可又不能炸得太响,就用个脸盆罩上炸的。“撕你们嘴啊!你们才腋臭呢,看你们那埋汰样吧。”
呆在一旁的蛤蟆怪终于看出了名堂,奋勇地说:“哦!我想起来了。这东西是我买地!”
女鼠精愣神,众小妖再哗然……“哈哈哈……癞蛤蟆还得腋臭。没治了。”“他总是给我们惊喜!”“要我早轻生了……”
蛤蟆怪:“孙大圣,把包裹给我吧。买这东西不好意思用真名,所以用的是蜘蛛精的名。”
悟空责怪,你干嘛早不说,浪费大家时间!蛤蟆怪陪笑,我也是刚想起来的。昨天刚买的,谁料这么快就送来了啊。大圣你真是神行太保!
悟空让他签了字,把包裹给了他。临走说:“以后别用别人名字了,我们不好送。还有,你怎么敢从玉面狐狸那儿买这东西?……”
大师兄前脚走,后脚就被女鼠精打电话到公司给投诉了。到了夜里,女鼠精正在考虑如何从蛤蟆怪手里要回一喷净。没想到他来了。
“大王,东西给你搁下了。我走了。”
精灵女鼠精感动得吱吱乱哭,“金蟾将军……你真是癞蛤蟆吃玫瑰――心(里)灵美呀!”
蛤蟆怪:“…………”
再说悟空出了无底洞,拿出第二个包裹。收件人写着:二郎神。
二郎神地快件!
悟空又拆开包裹来闻,原来是一副特制的三框墨镜。“丫三只眼还戴墨镜!远看还以为是一张三饼过马路呢!啊呴呴呴呴……”
走着哦!
途中路过一个白蚁丘,悟空见白蚁们正热火朝天地盖蚁巢呢,心想:“大家都在为四化建设出力,我也要去贡献一份力量!”于是他变成一只白蚁进工地帮着干活。一会儿扛水泥,一会儿拉钢筋,一会儿又搭起了脚手架……上下翻飞,忙得不亦乐乎。中午吃饭的时间到了。白蚁工头留他吃饭,他说:“不用了,我还有事。”说完就走了,白蚁工头工头很感激,问:“同志,你叫啥啊?”悟空回头笑着说:“别问我叫什么,我们都是做傻事不留名地……林……长……治~”
悟空跑到二郎神家已经是满头大汗。二郎神见到悟空很不高兴,说:“你来干什么?我右眼都跳了一天了。准没好事。讨厌!”
“呶,你的包裹。”
二郎神接过包裹一看。瘪了!再拿出里面的三框墨镜……碎了!
“怎么会这样?!怎么会这样!讨厌!讨厌!”二郎神即惋惜又埋怨。
“呀!可能是刚才我在工地干活给挤着了。”
“你弄的?”二郎神生气道:“快递公司太讨厌了,找个毛手毛脚的送包裹!我不管,你赔!”
“呵呵,二郎神你消消气,我也不是故意地。刚才我在工地上做好事呢,就当你的墨镜也为四化建设献身了呗……”
“少废p!凭什么要它献身?你这人真讨厌!要么你赔我,要么我打电话投诉你!”
“也许还能用,我给你粘上看看……”悟空说着吐了口吐沫粘墨镜片。
“你这个畸胎,恶死我了!”二郎神咆啸着拿出方天画戟向悟空砍去……
悟空抓住砍来的画戟,忙道:“别!我今天不想和你打架,你快给我签个字,我就走人。至于墨镜。你找公司赔吧。反正我没钱。”
二郎神果然又二又狼,他料定猴子也没钱赔,只能找他们公司。但是也不能便宜了他!不就是签字嘛,好,我签不死你!
二郎神表情一坏,说:“让我在你脸上签个字,就放你走。”
“在我脸上签字?回去能领钱吗?”
“当然能,你们经理看到你脸上有签字。不但能领钱,还会表扬你和客户地关系融洽呢!”
“好吧。”
“来,把脸抬起来……哟,脸蛋很玲珑嘛……就是皮太厚……我签!”
悟空:“你地笔咋这么剌人呢?”
二郎神“超细笔尖,进口地。”
悟空:“你名字咋这么长呢?我感觉有二十来个字呢。”
二郎神:“哇!你肌肤好敏感。我签地是我的俄罗斯名字。”
“ok啦!你可以走了。”
猴大呆见签完了字,背着包蹦蹦跳跳地走了。脸上被二郎神上用小刀刻了块碑,碑上书:离肉还有二里……
还剩最后一个包裹了,悟空好开心呐。看地址。是送到北京一家酒吧地,叫抠抠banana,收件人:八哥。这回天快黑了,他没有打开闻,直接上路了。
到了抠抠banana。领班告诉悟空八哥在4号包厢。于是他来到4号包厢,敲门。
突然,里面冲出两块肌肉墨镜男,用枪指着悟空地脑袋把他带进包厢。
豪华的包厢里两拨黑衣五浪神分边而坐。其中一拨人由一个穿唐装的老大带着,另一拨的老大是个戴眼镜的白净后生。他们正在唱卡拉ok……
“北京欢迎你,
欢迎你来这花美金。
要是你花人民币,
我也不介意。
北京欢迎你,
欢迎你来花美金。
要是你抠门加小气,
我就掐死你……”
一曲唱完,戴眼镜的老大把水果刀往桌子上一插,恶狠狠地问悟空:“你是干什么的?”
悟空:“你看我是干什么地?”
眼镜老大:“……我看你像条子!”
说到条子。气氛一下紧张起来。
悟空:“条子?我还万子呢!你贵姓啊?”
唐装老大:“我姓赵。”
悟空:“……反犬旁那个赵?”
眼镜老大:“犬你个大腚!你文盲啊!”
悟空:“那你不是八哥,八哥在吗?”
唐装老大:“八哥在吗,八哥在吗……你找他有事?”
悟空:“当然有事,没事我找八哥干嘛,我还找鹦鹉呢!”
唐装老大:“我还找鹦鹉呢,我还找鹦鹉呢……你小子挺硬气啊。我就是八哥。”
悟空:“哦,你就是八哥呀,这有你地一个快件。请签收。”
八哥:“请签收。请签收……这次挺快的。正赶上,没耽误事。”
悟空:“你怎么老重复我的话?”
眼镜老大:“废p!人家是八哥。当然要有八哥的范儿!”
八哥接过快递,打开。里面是一包面粉状的东西。眼镜老大捏出一小撮‘面粉’放进嘴里尝了尝,回味了一下,点头赞道:“上等货色!”
八哥:“四子,我没说错吧,这批货包你满意!钱带来了吗?”
四子:“当然。一手交钱一手交货,规矩我还是懂的。”说完,给手下使了个眼色,马仔拎出一只皮箱,打开……满满的一箱钱!有一毛一沓地,还有五毛一沓地!“不好意思啊,八哥。最近我们南方零钱巨紧张,那种一块地整钱很缺,只好弄这些零钞了。”
“痛快!成交!”八哥豪爽地说,“今天我请客!来,送快递的小兄弟。一起喝一杯!”
悟空:“嘿嘿,喝就喝!”
四子:“是条汉子!”
悟空:“你好怪,刚才叫我条子,现在又叫我条汉子……”
四子:“今天我们面子好大呀!平时八哥可是只和两种人喝酒地,一种是女朋友,另一种是即将成为女朋友地人!”
悟空:“那包白粉是啥东西?挺神秘的。”
四子:“不能说的秘密……”
不一会,猴哥就喝趴下了。
两个小时后,进来一个服务员。
“请问。哪位买单?”
八哥:“……我来,我来。多少钱?”
服务员:“198元。”
八哥痛快地说:“198元,好……把刚收的那箱钱给她。”
八哥地马仔把那箱钱递给服务员,服务员打开,点了半小时,说:“先生,还差一块二。”
八哥:“……跟你们老板说一声,一块二免了。我们是老熟人。”
服务员:“对不起先生。不能免。”
八哥:“……喂!你们几个都把身上的钱拿出来垫一下!”
八哥的马仔们开始翻身上的各个口袋。六个人凑了七毛钱。
八哥骂:“娘吸吸~~一群废物!”对服务员:“小姐,能不能把你们老板叫过来一下。”
服务员去叫老板了。
不一会,门突然被撞开了!荷枪实弹地警察冲了进来!
警察:不许动!举起收来!那个老几,让你举手,没让你举腚!
这时。有个马仔忽地拔出手枪,“我跟你们拼了!”
“啪啪啪”打了三枪……干掉三个自己人!
马仔:“枪不好使啊!”
八哥看着倒下的弟兄,惋惜地骂道:“靠2!谁让你们站他前面了?!”
警察们立刻准备还击,警长却收起枪。命令:“沉住气!让他打!”
警察们都放下枪,挑衅地抖着腿。几十只眼睛齐刷刷盯着那个开枪的马仔……盯得他汗毛倒竖。
四子:“你个饭桶!!不会打别乱打!”
警察们:“快开枪!我们等不急了!”
“条子们,受死吧!”那马仔叫嚣着。“啪啪!”又是两枪,干掉四个自己人!
开枪马仔:“我要求换把枪!”
八哥看着倒下地弟兄,扼腕道:“靠again!谁让你们俩俩站成一排的?!”
警察们:“打得好!继续!”
四子撑不住了,跪地求饶:“警察同志,我们认栽。求你别让他开枪了……”
警察一拥而上。将剩下的人全部铐上。正要铐八哥时,突然,他像脱了衣服的鲶鱼一样,跐溜一下钻跑了,从窗户跳下去,狂奔而逃。
悟空见八哥溜了,酒立马醒了,疾风般地着追跳出去……警察在后面跟着。
很快。悟空就追上了八哥。
八哥:“你小子别跟我一块跑。目标太大!”
悟空:“八哥你还没在包裹单上签字呢。”
八哥:“娘吸吸,都什么时候了。签个屁!”
悟空一把拉住他,说:“别跑了,你不签字,我回去不好交差。”
八哥被这么一拉,实在也跑不动了,说,“怕了你了……”
此时,警察已经赶到,把他又铐了回去。
一干人等被押上警车。
警长对悟空说:“你今天立了一功,你跑得可真快呀。”
悟空纳闷:“为什么要抓他们?”
警长:“我告诉你啊,你送地这包东西,就是臭名昭著的三聚氰胺!不法分子用它掺在牛奶里毒害消费者,小朋友喝了这样的牛奶就惨了,全都尿结石!结石跟砖头那么大!尿尿都得小心砸着脚!三鹿奶粉都被曝光了……这事和你没关系,你送快递下回别乱跟陌生人喝酒!没事了,你可以走了。”
开枪的那个马仔:“三鹿奶粉,后妈地选择……警察同志,我已经彻底醒悟了!我是不是也可以走了?我帮你们干掉这么多犯罪分子呢。”
警长:“你给我老实点!我们查了,被你干掉地七个,五个是工商局派去的卧底!你完了你。”
开枪地马仔仰天唱道:“人~~~生…………”
悟空送完这趟就回公司了,由于遭到两次投诉,他当场被解雇了。老板把人事经理叫来,训道:“你这个怪胎,招个猴子送快递,小时候脑袋被猴皮筋勒过吧?!把他开了,然后再把自己开了!”
悟空:“不关他事,是我自己来的。不让干就不干,有啥了不起地!”
说完他离开公司,失落的背影被夕阳拉的很长很长……
回到驻地,正好八戒来找他去打架,打那个百士可乐的促销河马精。打架还给钱,猴哥无比兴奋。他一去,河马精就吓跑了,常言道,河马遇到猴,有理也被揍嘛!
八戒履行了诺言,给了他一百法郎。这钱挣得太轻松了!猴哥和八戒开瓶可乐庆祝,喝到一半,有个老太婆凑上前盯着可乐瓶说:“大兄弟,喝完了瓶子给我啊。”
猴大抠:“我不给。喝完我留着它当夜壶呢。”
老太婆:“大兄弟真会说笑。我老太婆可怜,拣几个瓶子卖点钱买馒头吃。”
八戒:“给她吧,看着怪伤心的。”
猴大钻挤一听能卖钱,瞳孔张得比裤腰都大。“好,这个就给你了,不过你要告诉我这东西卖给谁?”
老太婆:“村西头有个废品收购站……”
猴哥是谁啊!跟头云、火眼金睛……全都是拣废品的绝佳工具!飞上天空,火眼搜索,发现目标,猛扑而下,跟秃鹫似的!短短十分钟,方圆十公里内的可乐瓶全被他收了。拿到废品收购站。瓶子一毛钱一个,卖了四块八!收废品地还告诉他不光可乐瓶能卖,废铜烂废报纸旧杂志都能卖钱。
这下好啦,猴哥从此找到了人生的新航道,迷恋上了拣废品!
他用八戒给他的一百法郎买了十箱可乐搬回去,没事就逼着我们喝可乐!最可恨的是半夜睡着了他还偷偷拿可乐灌我们!喝完了空瓶子必须给他,要是不小心丢了,举棒就打……他眼里全是废品,废品比什么都值钱!师傅刚买的《男人装》被他撕了当废纸卖了!那天多亏我们拦得及时,差点就把金箍棒也当废铜卖了……
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第一趟猴哥领到三个包裹,要送到三个目的地。
大师兄先送第一个包裹。包裹单地址栏上写:安徽省蚌埠市小蚌埠区,陷空山乡无底洞村六队五组蜘蛛精家老大收。(有读者问了,悟空不是不识字吗?是的,大师兄确实是文盲。但是他不是科技盲啊,人家有布布高点读机啊!轻松一点学汉语。
猴哥看了很纳闷,陷空山无底洞怎么会是蜘蛛精呢?应该是耗子精才对呀!难道她搬家了?算了,我送过去再说……等等,我超想看看这包裹里装的是啥东西啊!单子上写的是办公用品。我觉得不然……可惜公司规定不能看啊……还是别看了,别人的隐私有什么可看的……丫蜘蛛精有个屁隐私!看看也无妨……还是算了……其实我并不想看,只是想打开闻闻而已,对!公司不让看。又没说不让闻……
猴头青还是把包裹打开了,里面是两瓶腋臭一喷净!!看罢他贼贼地笑了。“这个我认识,师傅也偷偷在淘宝买过。”
猴哥就是了不起,一个筋斗就翻到了无底洞。只见那洞门紧闭,附耳听去,里面似有人在唱卡拉ok。
“你早就该咀嚼我~不该放纵我地追求……”
大师兄啐了一口:“广岛人妖之恋?”
咣咣咣,猴头青使劲砸门。“妖精!快出来受s……收快递!”
里面顿时没了声音,石门上开了一个小窗。里面探出只长长的小眼睛向外瞭望,看到悟空正欲用草棒子戳他眼呢。吓得“眼睛”慌忙关上小窗,奔入洞中。
螃蟹精:“不好啦~大王!不好啦!”
精灵女鼠精:“收电费的又来了?!你去告诉他,我就是不交了!给的这叫啥电啊,质量这么次!就知道收钱。人家电视里总有人,我家电视里全是雪花!人家电灯能一直亮着,我家电灯一时灭一时亮的,被它搞神经了!”
蛤蟆怪:“大王。咱装的可是最高级的声控灯啊!”
精灵女鼠精:“谁让装的?谁让装地!拉出去。给他换个声控肛门!”
螃蟹精:“大王,不是收电费的。是个毛脸雷公嘴的和尚!说是送快递的……”
众小妖大骇!
蛤蟆怪:“毛脸还雷公嘴?!这么恶心呀!莫非是传说中的hellokitty?”
黄鼠狼怪:“你一个癞蛤怪说人家恶心?全世界只有你最恶明白么?我看这毛脸雷公嘴应该是在纽约下蛋地那个哥斯拉吧!据说很恐怖~”
精灵女鼠精:“哥你m斯拉!毛脸雷公嘴除了孙悟空还会有谁?!还假冒送快递的。何其阴毒!我看他是癞蛤蟆吞秤砣……没安好心!多亏我乒乓聪明,岂能被他骗了。想来灭我?没门!”
蛤蟆怪:“大王你怎么又拿我们蛤蟆开心。我们蛤蟆虽然长相丑点、身材短点、皮肤粗糙点、下巴肥点、眼睛鼓点、性子慢点、声音大点……”
精灵女鼠精打断了蛤蟆怪:“停!现在不是自我检讨的时候。”
蛤蟆怪:“……但是我们也有尊严!大王,我现在就出去把那小子灭了,管他是什么孙悟空还是孙国庆呢!”
精灵女鼠精笑了:“叽给叽给叽给……就你?人家可是五百年前大闹天宫的齐天大圣哇!那时侯你还在你娘子宫里闹呢吧。叽叽叽叽……灭他?我看你真是癞蛤蟆刷绿漆……愣充印度圆苦瓜!”说到这儿,她注意到蛤蟆怪哀怨地表情,立刻改口:“咳咳……我说错了。应该是,黄鼠狼刷绿漆……愣充美国大丝瓜!”
蛤蟆怪:“大王,你这还是在指桑骂我、含沙射我、顾左右而言我……你太令人失望了……想当年先帝在世的时候对我等多尊重。从来不叫我癞蛤蟆,总以金蟾将军称呼,唉……我这就证明给你看!”说完,提着钢叉出了洞。
“快关好洞门!不能让孙悟空进来,要不然今天我们集体含笑九泉,大家比赛看谁腿伸的直……”精灵女鼠精连忙吩咐道。
猴头青在洞外左等右等没人开门,正欲往里面灌水,突然从洞里怕出来一只大癞蛤蟆。还拿了把钢叉,滚瓜烂丑……
要搁平时,猴哥早就嘲笑上了:真是癞蛤蟆拿钢叉――硬充大龙虾!可是一想今天,自己是送快递的,对客户还是要客气一些。于是笑迎上去问候道:“金蟾先生,你好壮观啊……请问有没有一个蜘蛛精住在这里?”
蛤蟆怪听见人家叫他金蟾,感动得泪眼婆娑。说:“你就是孙悟空?你要消灭我们吗?”
悟空:“消灭你们?我闲地蛋疼啊。我是送快递的。”
蛤蟆怪:“我们大王已经识破了你的诡计,你假装给送我们快递。实际送我们上西天……”
悟空:“别耽误时间,这真有个给蜘蛛精的包裹。地址就是你们这里,不信你看呀。”
蛤蟆怪接过包裹看了又看,说:“怪了,地址是这里。但我们这里没有蜘蛛精呐?是不是搞错了?螃蟹精倒有一个!”
悟空:“你进去问一下,看最近有没有在网上买东西地。”
蛤蟆怪:“好!你待在这里不要走。”
众小妖一看蛤蟆怪安然无恙地回来了,大喜过望。“癞蛤蟆就是了不起,出去就把齐天大圣恶心跑了!”“什么嘛!一定是太矮了。人家没看见他……”
精灵女鼠精喝止道:“哎!你们几个b嘴又欠缝了吧……蛤蟆怪,孙悟空没找你麻烦?”
蛤蟆怪:“人家真是来送快递的,有个包裹,是蜘蛛精的。地址是我们这里。我说我们这没蜘蛛精啊……可能搞错了。”
精灵女鼠精一听,方知那包裹是自己的。因为买地是腋臭一喷净这种私密的东西,怕被别人知道笑话,所以就写的是假名字。网上买这种东西的很多,用假名字比较方便……没想到孙悟空当上了快递员。他给送来了。
于是,她下令开门,猴哥进去了。
精灵女鼠精:“大圣啊,什么风把你给吹成快递员了啊?”
悟空:“台风。你们这有个蜘蛛精没有?”
精灵女鼠精:“我就是。”
悟空:“恩,你是蛛蛛精!?你粘上毛还是鸡精呢!”
精灵女鼠精:“呵呵,怎么?不信?”
悟空:“你到底是鼠精、还是蜘蛛精、还是神精?你搞得我大脑很盘旋……”
精灵女鼠精:“真是我地包裹。包裹单上邮寄人一栏写地是大北窑的玉面狐狸吧……”
悟空看了一下,邮寄人果然是玉面狐狸。但是他还不放心,就四下里喊起来:“蜘蛛精!蜘蛛精!你在不在?你买地腋臭一喷净还要不要了?”
众小妖哗然……
女鼠精听罢又惊又羞。脸差点没掉地上。他居然偷看我包裹!就觉得胸中一根爆竹被点燃。眼看引信烧到了头……喀嚓,她一剪子下去剪断了引信。才没有爆炸。强装平静地说:“呵呵,怎么可能是那种东西!我买地是香水。”
螃蟹精伸过头去看:“不对吧,包裹单上明明写的是办公用品耶!是不是大王你给我们买了个复印机?”
黄鼠狼怪:“复你个机啊!我们一群妖怪要复印机留着腌泡菜啊!再说那东西能装进这么小的包裹吗?办公用品?八成是钉书机吧。”
“对对!我买的就是钉书机!”女鼠精忙沿着台阶往下冲。
“那不对!这包裹不是你的。这里面就是一喷净。”悟空坚持说。
“怎么不是钉书机?你管那么多干啥,我给你签字,你赶紧回去吧。”女鼠精大不悦。
“错!不是钉书机!我打开给你们看!”悟空六劲上来谁也拦不住!他真把包裹打开了!“各位请看。是一喷净吧。”
众小妖又哗然。“啧啧,难道大王有……”“大王地,你闻过?”“传不传染?”
女鼠精胸中地爆竹要爆炸了,可又不能炸得太响,就用个脸盆罩上炸的。“撕你们嘴啊!你们才腋臭呢,看你们那埋汰样吧。”
呆在一旁的蛤蟆怪终于看出了名堂,奋勇地说:“哦!我想起来了。这东西是我买地!”
女鼠精愣神,众小妖再哗然……“哈哈哈……癞蛤蟆还得腋臭。没治了。”“他总是给我们惊喜!”“要我早轻生了……”
蛤蟆怪:“孙大圣,把包裹给我吧。买这东西不好意思用真名,所以用的是蜘蛛精的名。”
悟空责怪,你干嘛早不说,浪费大家时间!蛤蟆怪陪笑,我也是刚想起来的。昨天刚买的,谁料这么快就送来了啊。大圣你真是神行太保!
悟空让他签了字,把包裹给了他。临走说:“以后别用别人名字了,我们不好送。还有,你怎么敢从玉面狐狸那儿买这东西?……”
大师兄前脚走,后脚就被女鼠精打电话到公司给投诉了。到了夜里,女鼠精正在考虑如何从蛤蟆怪手里要回一喷净。没想到他来了。
“大王,东西给你搁下了。我走了。”
精灵女鼠精感动得吱吱乱哭,“金蟾将军……你真是癞蛤蟆吃玫瑰――心(里)灵美呀!”
蛤蟆怪:“…………”
再说悟空出了无底洞,拿出第二个包裹。收件人写着:二郎神。
二郎神地快件!
悟空又拆开包裹来闻,原来是一副特制的三框墨镜。“丫三只眼还戴墨镜!远看还以为是一张三饼过马路呢!啊呴呴呴呴……”
走着哦!
途中路过一个白蚁丘,悟空见白蚁们正热火朝天地盖蚁巢呢,心想:“大家都在为四化建设出力,我也要去贡献一份力量!”于是他变成一只白蚁进工地帮着干活。一会儿扛水泥,一会儿拉钢筋,一会儿又搭起了脚手架……上下翻飞,忙得不亦乐乎。中午吃饭的时间到了。白蚁工头留他吃饭,他说:“不用了,我还有事。”说完就走了,白蚁工头工头很感激,问:“同志,你叫啥啊?”悟空回头笑着说:“别问我叫什么,我们都是做傻事不留名地……林……长……治~”
悟空跑到二郎神家已经是满头大汗。二郎神见到悟空很不高兴,说:“你来干什么?我右眼都跳了一天了。准没好事。讨厌!”
“呶,你的包裹。”
二郎神接过包裹一看。瘪了!再拿出里面的三框墨镜……碎了!
“怎么会这样?!怎么会这样!讨厌!讨厌!”二郎神即惋惜又埋怨。
“呀!可能是刚才我在工地干活给挤着了。”
“你弄的?”二郎神生气道:“快递公司太讨厌了,找个毛手毛脚的送包裹!我不管,你赔!”
“呵呵,二郎神你消消气,我也不是故意地。刚才我在工地上做好事呢,就当你的墨镜也为四化建设献身了呗……”
“少废p!凭什么要它献身?你这人真讨厌!要么你赔我,要么我打电话投诉你!”
“也许还能用,我给你粘上看看……”悟空说着吐了口吐沫粘墨镜片。
“你这个畸胎,恶死我了!”二郎神咆啸着拿出方天画戟向悟空砍去……
悟空抓住砍来的画戟,忙道:“别!我今天不想和你打架,你快给我签个字,我就走人。至于墨镜。你找公司赔吧。反正我没钱。”
二郎神果然又二又狼,他料定猴子也没钱赔,只能找他们公司。但是也不能便宜了他!不就是签字嘛,好,我签不死你!
二郎神表情一坏,说:“让我在你脸上签个字,就放你走。”
“在我脸上签字?回去能领钱吗?”
“当然能,你们经理看到你脸上有签字。不但能领钱,还会表扬你和客户地关系融洽呢!”
“好吧。”
“来,把脸抬起来……哟,脸蛋很玲珑嘛……就是皮太厚……我签!”
悟空:“你地笔咋这么剌人呢?”
二郎神“超细笔尖,进口地。”
悟空:“你名字咋这么长呢?我感觉有二十来个字呢。”
二郎神:“哇!你肌肤好敏感。我签地是我的俄罗斯名字。”
“ok啦!你可以走了。”
猴大呆见签完了字,背着包蹦蹦跳跳地走了。脸上被二郎神上用小刀刻了块碑,碑上书:离肉还有二里……
还剩最后一个包裹了,悟空好开心呐。看地址。是送到北京一家酒吧地,叫抠抠banana,收件人:八哥。这回天快黑了,他没有打开闻,直接上路了。
到了抠抠banana。领班告诉悟空八哥在4号包厢。于是他来到4号包厢,敲门。
突然,里面冲出两块肌肉墨镜男,用枪指着悟空地脑袋把他带进包厢。
豪华的包厢里两拨黑衣五浪神分边而坐。其中一拨人由一个穿唐装的老大带着,另一拨的老大是个戴眼镜的白净后生。他们正在唱卡拉ok……
“北京欢迎你,
欢迎你来这花美金。
要是你花人民币,
我也不介意。
北京欢迎你,
欢迎你来花美金。
要是你抠门加小气,
我就掐死你……”
一曲唱完,戴眼镜的老大把水果刀往桌子上一插,恶狠狠地问悟空:“你是干什么的?”
悟空:“你看我是干什么地?”
眼镜老大:“……我看你像条子!”
说到条子。气氛一下紧张起来。
悟空:“条子?我还万子呢!你贵姓啊?”
唐装老大:“我姓赵。”
悟空:“……反犬旁那个赵?”
眼镜老大:“犬你个大腚!你文盲啊!”
悟空:“那你不是八哥,八哥在吗?”
唐装老大:“八哥在吗,八哥在吗……你找他有事?”
悟空:“当然有事,没事我找八哥干嘛,我还找鹦鹉呢!”
唐装老大:“我还找鹦鹉呢,我还找鹦鹉呢……你小子挺硬气啊。我就是八哥。”
悟空:“哦,你就是八哥呀,这有你地一个快件。请签收。”
八哥:“请签收。请签收……这次挺快的。正赶上,没耽误事。”
悟空:“你怎么老重复我的话?”
眼镜老大:“废p!人家是八哥。当然要有八哥的范儿!”
八哥接过快递,打开。里面是一包面粉状的东西。眼镜老大捏出一小撮‘面粉’放进嘴里尝了尝,回味了一下,点头赞道:“上等货色!”
八哥:“四子,我没说错吧,这批货包你满意!钱带来了吗?”
四子:“当然。一手交钱一手交货,规矩我还是懂的。”说完,给手下使了个眼色,马仔拎出一只皮箱,打开……满满的一箱钱!有一毛一沓地,还有五毛一沓地!“不好意思啊,八哥。最近我们南方零钱巨紧张,那种一块地整钱很缺,只好弄这些零钞了。”
“痛快!成交!”八哥豪爽地说,“今天我请客!来,送快递的小兄弟。一起喝一杯!”
悟空:“嘿嘿,喝就喝!”
四子:“是条汉子!”
悟空:“你好怪,刚才叫我条子,现在又叫我条汉子……”
四子:“今天我们面子好大呀!平时八哥可是只和两种人喝酒地,一种是女朋友,另一种是即将成为女朋友地人!”
悟空:“那包白粉是啥东西?挺神秘的。”
四子:“不能说的秘密……”
不一会,猴哥就喝趴下了。
两个小时后,进来一个服务员。
“请问。哪位买单?”
八哥:“……我来,我来。多少钱?”
服务员:“198元。”
八哥痛快地说:“198元,好……把刚收的那箱钱给她。”
八哥地马仔把那箱钱递给服务员,服务员打开,点了半小时,说:“先生,还差一块二。”
八哥:“……跟你们老板说一声,一块二免了。我们是老熟人。”
服务员:“对不起先生。不能免。”
八哥:“……喂!你们几个都把身上的钱拿出来垫一下!”
八哥的马仔们开始翻身上的各个口袋。六个人凑了七毛钱。
八哥骂:“娘吸吸~~一群废物!”对服务员:“小姐,能不能把你们老板叫过来一下。”
服务员去叫老板了。
不一会,门突然被撞开了!荷枪实弹地警察冲了进来!
警察:不许动!举起收来!那个老几,让你举手,没让你举腚!
这时。有个马仔忽地拔出手枪,“我跟你们拼了!”
“啪啪啪”打了三枪……干掉三个自己人!
马仔:“枪不好使啊!”
八哥看着倒下的弟兄,惋惜地骂道:“靠2!谁让你们站他前面了?!”
警察们立刻准备还击,警长却收起枪。命令:“沉住气!让他打!”
警察们都放下枪,挑衅地抖着腿。几十只眼睛齐刷刷盯着那个开枪的马仔……盯得他汗毛倒竖。
四子:“你个饭桶!!不会打别乱打!”
警察们:“快开枪!我们等不急了!”
“条子们,受死吧!”那马仔叫嚣着。“啪啪!”又是两枪,干掉四个自己人!
开枪马仔:“我要求换把枪!”
八哥看着倒下地弟兄,扼腕道:“靠again!谁让你们俩俩站成一排的?!”
警察们:“打得好!继续!”
四子撑不住了,跪地求饶:“警察同志,我们认栽。求你别让他开枪了……”
警察一拥而上。将剩下的人全部铐上。正要铐八哥时,突然,他像脱了衣服的鲶鱼一样,跐溜一下钻跑了,从窗户跳下去,狂奔而逃。
悟空见八哥溜了,酒立马醒了,疾风般地着追跳出去……警察在后面跟着。
很快。悟空就追上了八哥。
八哥:“你小子别跟我一块跑。目标太大!”
悟空:“八哥你还没在包裹单上签字呢。”
八哥:“娘吸吸,都什么时候了。签个屁!”
悟空一把拉住他,说:“别跑了,你不签字,我回去不好交差。”
八哥被这么一拉,实在也跑不动了,说,“怕了你了……”
此时,警察已经赶到,把他又铐了回去。
一干人等被押上警车。
警长对悟空说:“你今天立了一功,你跑得可真快呀。”
悟空纳闷:“为什么要抓他们?”
警长:“我告诉你啊,你送地这包东西,就是臭名昭著的三聚氰胺!不法分子用它掺在牛奶里毒害消费者,小朋友喝了这样的牛奶就惨了,全都尿结石!结石跟砖头那么大!尿尿都得小心砸着脚!三鹿奶粉都被曝光了……这事和你没关系,你送快递下回别乱跟陌生人喝酒!没事了,你可以走了。”
开枪的那个马仔:“三鹿奶粉,后妈地选择……警察同志,我已经彻底醒悟了!我是不是也可以走了?我帮你们干掉这么多犯罪分子呢。”
警长:“你给我老实点!我们查了,被你干掉地七个,五个是工商局派去的卧底!你完了你。”
开枪地马仔仰天唱道:“人~~~生…………”
悟空送完这趟就回公司了,由于遭到两次投诉,他当场被解雇了。老板把人事经理叫来,训道:“你这个怪胎,招个猴子送快递,小时候脑袋被猴皮筋勒过吧?!把他开了,然后再把自己开了!”
悟空:“不关他事,是我自己来的。不让干就不干,有啥了不起地!”
说完他离开公司,失落的背影被夕阳拉的很长很长……
回到驻地,正好八戒来找他去打架,打那个百士可乐的促销河马精。打架还给钱,猴哥无比兴奋。他一去,河马精就吓跑了,常言道,河马遇到猴,有理也被揍嘛!
八戒履行了诺言,给了他一百法郎。这钱挣得太轻松了!猴哥和八戒开瓶可乐庆祝,喝到一半,有个老太婆凑上前盯着可乐瓶说:“大兄弟,喝完了瓶子给我啊。”
猴大抠:“我不给。喝完我留着它当夜壶呢。”
老太婆:“大兄弟真会说笑。我老太婆可怜,拣几个瓶子卖点钱买馒头吃。”
八戒:“给她吧,看着怪伤心的。”
猴大钻挤一听能卖钱,瞳孔张得比裤腰都大。“好,这个就给你了,不过你要告诉我这东西卖给谁?”
老太婆:“村西头有个废品收购站……”
猴哥是谁啊!跟头云、火眼金睛……全都是拣废品的绝佳工具!飞上天空,火眼搜索,发现目标,猛扑而下,跟秃鹫似的!短短十分钟,方圆十公里内的可乐瓶全被他收了。拿到废品收购站。瓶子一毛钱一个,卖了四块八!收废品地还告诉他不光可乐瓶能卖,废铜烂废报纸旧杂志都能卖钱。
这下好啦,猴哥从此找到了人生的新航道,迷恋上了拣废品!
他用八戒给他的一百法郎买了十箱可乐搬回去,没事就逼着我们喝可乐!最可恨的是半夜睡着了他还偷偷拿可乐灌我们!喝完了空瓶子必须给他,要是不小心丢了,举棒就打……他眼里全是废品,废品比什么都值钱!师傅刚买的《男人装》被他撕了当废纸卖了!那天多亏我们拦得及时,差点就把金箍棒也当废铜卖了……
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